Вы станете мачехой, некоторые малыши войдут в вашу жизнь ... а вы - в свою. Изложение этой новой роли нелегко и может вызвать много стресса. Чтобы помочь вам в этом и насладиться этим прекрасным путем с вашим партнером и детьми, мы оставляем вам несколько советов.
Приспосабливаться к новой роли нелегко
По словам Лизы Дудсон, психолога и автора книги «Как быть счастливой мачехой», у мачех есть сложная роль, которая может вызвать стресс, беспокойство и даже депрессию.
Требования этой новой роли сложны и порождают много неопределенности, Автор указывает, что в отличие от биологического материнства, в отношении которого существуют социальные правила всех цветов и моделей относительно того, что от нас ожидают (с другой стороны, что делает нашу жизнь немного невозможной, все должно быть сказано), в в случае с мачехами такого определения нет ... и когда оно есть, речь идет об этом прототип истории, эта злая мачеха который хочет выбраться из середины потомства.
У младенцев и более мачехи (и отчимы) уже не те, кем они были: декалог для работы новой семьи Помимо всего прочего, именно отсутствие концептуальной основы определения роли является фактором, который может негативно повлиять на приспособление этих женщин к их новой ситуации.
Что ожидается от мачехи? Что конкретно ожидает пара и ребенок? Что мне делать? Как далеко я должен "войти" и где я должен остаться в стороне?
неопределенность это вызывает у нас стресс, может вызывать страдания и вести, как я уже сказал, к изменениям настроения, которые действительно затрагивают нас.
Если вы уже мать, у вас может быть больше стресса
После Doodson снова, женщины, которые несут ответственность за своих собственных детей и детей своего партнера, будут теми, кто страдает от высокого уровня тревоги, Корректировка новых отношений, корректировка самих детей, отношения между новыми братьями и сестрами ... Есть много переменных, которые могут служить источником стресса для этих женщин.
Но стресс (и беспокойство) также особенно влияют на тех, женщины, у которых нет детей, Это связано, по мнению автора, в основном с двумя факторами:
- недостаток опыта и, следовательно, уверенности в том, что касается воспитания детей, что заставляет их чувствовать себя особенно неуверенно.
- такая резкая смена образа жизниперейти от одиночества к дому с детьми (переход, уже осуществленный и осуществленный теми, у кого есть дети).
Как встретить вашу новую роль
Конечно, у вас все хорошо, но если вам нужна дополнительная помощь, вот несколько идей и советов для всех, чтобы пойти за борт.
1. Отправка
Как называется известная песня Луиса Фонси (которую вы сейчас напеваете), давайте идти медленно, мягко, мягко. И очень спокойно добавляю.
Имейте в виду, что для ребенка вы - человек, который вступает в его жизнь, новый взрослый, с ролью, которая не имеет ничего ясного в том, из чего он состоит: им нужно время, чтобы адаптироваться к изменениям, познакомиться с вами и начать устанавливать отношения с вами.
Не давите на себя, не давите на него, дайте себе время наладить свои отношения: привязанность - это то, что постепенно налаживается, поэтому она так ценна.
В «Младенцах» и больше «Они полные сестры», отражение матери, чтобы перестать говорить «сводные братья» детям восстановленных семей2. Хорошо определите свою роль
Как я уже говорил, одним из основных источников стресса является непонимание того, что вы должны делать, в каких сферах мнений, а в каких нет ... незнания своей роли.
Точно так же, как когда вы начинаете отношения и собираетесь жить с кем-то, вы устанавливаете «правила», которые будут формулировать эти отношения (хотя это явно не сделано), в этом случае положительно, что Вы и ваш партнер с самого начала проясните, какова ваша ролькаковы ваши обязанности по отношению к детям ... как если бы это было определение того, из чего состоит работа, чтобы вы меня поняли.
Чем меньше двусмысленности, тем меньше вероятность дискомфорта для вас, потому что у вас будет основа для действий. Но также то, что, будучи чем-то согласованным с вашим партнером (отцом существ и любящим вас), вы получаете меньший риск возникновения конфликта с ним, а также усиливает командное чувствочто-то абсолютно необходимое в любой паре в целом и для вас в частности.
3. Я не отвечаю
Этот момент напрямую связан с предыдущим, потому что это очень деликатный аспект той роли, которую вы устанавливаете.
Первоначально, в начале, не пытайтесь привить дисциплинупринимать важные решения или участвовать в важных беседах с детьми.
В эти первые моменты самым важным является то, что вы знаете друг друга, у вас хорошие базовые отношения, в которых распределяются должности, роли.
Идите медленно, пусть ваш отец позаботится об этих аспектах в начале. Очевидно, это не означает, что если вы видите, что ребенок в опасности, ничего не делаете, или что вы посвящаете себя, чтобы стать «крутым новым взрослым, который позволяет нам делать то, что мы хотим»: давайте иметь здравый смысл.
В эти первые моменты, что нужно ребенку и что вам нужно, это установить, как я уже сказал, доверительные отношения, самое главное, чтобы вы познакомились друг с другом, чтобы будьте спокойны вместе, что вы ладите и принимаете любовь.
4. Не чувствуй себя виноватым
Возможно, ожидаемое и нормальное (в статистическом смысле), что не чувствую большой привязанности к детям своего партнера Просто встретиться с ними (или даже позже).
Если мы считаем, что так и должно быть, мы должны почувствовать немедленную любовь, у нас будет плохое время, если мы этого не почувствуем. Тогда, в этом случае, в дополнение ко всему, что уже подчеркивает нас в этой ситуации, кроме того, как будто этого было недостаточно, мы будем чувствовать вину за то, что не чувствуем того, что «мы должны чувствовать».
Отрегулируйте свои ожиданияи, если вам плохо, обратитесь за советом к специалистам или людям, которые находятся в вашей ситуации.
4. Не покупайте их любовь ... и не возносите их сверх
Сначала все будет идти медленно (на самом деле, как я уже говорил, это желательно), настолько, что вам даже кажется, что больше, чем двигаться вперед, оно отступает. Если у вас также есть свои дети, вы можете иметь чувство несправедливости с одним или другим, или вы чувствуете себя плохо из-за того, что не обращаетесь к ним таким же образом.
В любом из двух приведенных случаев не пытайтесь заменить «то, чего не хватает» или компенсировать детям (почему вы думаете, что вы не дарите их или из-за сложной ситуации), покупая им игрушки, даря им подарки или приводя их к опыту « круто "так немного" на лицо ": это никак не может обрести их привязанность или помочь им пройти этот этап" легче ".
5. Примите ситуацию ... и ваш бывший
Нам это нравится больше или нам нравится меньше, ваш бывший - мать ваших детей и будет присутствовать в вашей жизни ... всю вашу жизнь, так что чем лучше ваши отношения (между вами и между вами тремя), тем лучше.
Иногда это не легко, я знаю, но точно признание того факта, что «она будет там» дает нам перспективу, облегчающую преодоление трудностей.
Не зацикливайтесь на вещах, которые не работают, не размышляют (или постоянно зеленеют на голове): это только ухудшит ваше самочувствие и в конечном итоге повлияет на вас и всех остальных.
Ищите совместные решения, основанные на том факте, что самое главное - это благополучие детей (они несовершеннолетние, они не виноваты в рассказах, которые нам рассказывают взрослые) и что, как я сказал, вам придется взаимодействовать долгое время, чем лучше мы это делаем, тем лучше мы все будем.
В случае, если ситуация с бывшим партнером сложна, Поговорите со своим партнером, чтобы составить план, чтобы сделать общий фронт и как команда, чтобы справиться с ситуацией, не изнашивая ее слишком много, индивидуально или в паре.
В детях и больше Фото, которое показывает, насколько прекрасна опека между двумя семьями.6. Береги себя
Формирование новой семьи, формирование новой семьи может быть стрессовым, как по отдельности, так и в семье, и в паре, поэтому мы постараемся быть настолько хорошими, насколько это возможно, о чем мы должны заботиться и баловать себя.
Если мы уйдем, если не позаботимся о себе, вполне возможно, что наше настроение пострадает и сильно. Вы важны, вам нужно быть здоровым.
Найдите моменты для себя, уделите немного времени каждый день, когда вы делаете вещи, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, заботиться о себе, баловать.
Поддерживать отношения и контакт с ваши друзья, выходите на улицу, разговаривайте, активируйте те роли, которые не относятся к роли «пара или мачеха», Сходите в кино, музеи, на концерты или в ту акварельную мастерскую, которую вы действительно хотели сделать. Делайте, делайте вещи, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, вам это нужно.
7. Позаботьтесь о своих отношениях
Это важно для того, чтобы это работало так, чтобы вы были здоровы, чтобы вам было ясно, что вы должны быть командой, подразделением и что вы заботитесь и балуете себя.
Эффективное общение - залог успехаВы должны слушать друг друга и быть в состоянии выразить свои чувства по этому поводу. Но также очень важно, чтобы вы знали, как договариваться и достигать соглашений (в любых отношениях вы должны это делать, но в вашем случае, когда есть дополнительные переменные, больше).
И это Вы не всегда будете со всем согласны, но ... кто? В команде все согласовано, и они сталкиваются вместе, это важная вещь.
8. Наслаждайтесь
Этот новый этап может быть нелегким, но будьте осторожны, это не значит, что Я могу быть очень красивой: вы строите семью, это замечательный проект!
И если вы чувствуете, что все кончено, что вы не можете справиться с ситуацией, что вам плохо, обратитесь к профессионалу, который поможет вам справиться со всем этим, или посоветует вам лучшие способы, как сделать ваше дело великолепным.
Вы также можете проверить службу UNAF (Семейная ассоциация семейных ассоциаций) для воссозданных семей.
Фотографии: Pixabay.com
