«Дорогая, я думаю, что наш сын не очень счастлив ... он выглядит подавленным и грустным. Я думаю, что он чувствует себя хуже других, потому что ему стоит больше, чем другим, изучать вещи. Мы должны начать поощрять его больше».
Это, что любой отец или мать могут сказать своему партнеру, говоря о своем ребенке, является одним из наиболее типичных и логичных разговорных начал в этой ситуации. Ребенок имеет низкую самооценку, мало уверенности в себе и нуждается в помощи. Его родители, пытаясь протянуть ему руку, решают больше его подбадривать и начинают хвалите и хвалите ваши достижения преувеличенным способом, Результат? Ну, согласно некоторым исследованиям может быть контрпродуктивным в долгосрочной перспективе.
Дети с более низкой самооценкой получают более чрезмерную похвалу
Группа исследователей из Университета штата Огайо провела серию исследований, чтобы увидеть, как похвала может помочь или ухудшить состояние ребенка. В первом исследовании они хотели просто сфотографировать реальность.
Сначала они разделили похвалу или похвалу на два типа: преувеличенный и нормальный. Преувеличенными были те, которые включали наречие или дополнительное прилагательное. Например, нормальным комплиментом было бы сказать что-то вроде «Я вижу, что вы хороши в этом», а преувеличенным было бы сказать «Я вижу, что у вас невероятно хорошо».
После определения они наблюдали поведение взрослых по отношению к детям и видели, что пожилые люди дарят вдвое больше комплиментов детям с низкой самооценкой чем детям с большей самооценкой.
Для проведения эксперимента они изучили 114 родителей, которые дали своим детям тесты по математике. За несколько дней до проведения этих тестов дети заполнили несколько анкет, которые использовались для измерения уровня самооценки.
После математических тестов родители забили детей, а камера записала все, что произошло. Следователи подсчитали, сколько раз родители хвалили своих детей и видели, что они делали это в среднем шесть раз, Самыми типичными нормальными комплиментами были "Молодцы!" и "Это хорошо для тебя!" Чрезмерная похвала составляла 25% от всей похвалы, и наиболее частыми были «Вы ответили очень быстро!» и "Супер хорошо!"
Как я уже сказал, они увидели, что родители с детьми с низкой самооценкой посвящают вдвое больше похвал, чем остальные.
Кто-то здесь может задаться вопросом, что происходит раньше, если низкая самооценка или чрезмерная похвала. Итак, с самого начала кажется, что наиболее логичным является думать, что, когда родители замечают, что их ребенок имеет низкую самооценку, пытаясь придать ему большую уверенность и заставить его чувствовать себя лучше, они преувеличивают комплименты. Однако я не осмелюсь исключить возможность того, что преувеличенная похвала впервые появилась в устах родителей с самого детства с намерением поддержать своего сына в его достижениях и повысить уверенность в себе и что, в результате результат оказался противоположным.
Что я имею в виду? Хорошо, что дети, которые живут в выдуманная реальностьрано или поздно они понимают, какова реальность, И иногда они сталкиваются с ней лицом к лицу. Они верят, что они невероятные, лучшие в чем-то, что они делают великолепно, и получается, что, когда они могут сравнить свои достижения с достижениями других детей, они понимают, что то, что они делают, не только не является экстраординарным, но иногда это даже невозможно сравнить с тем, что делают другие. Кроме того, когда они не правы, когда они делают что-то не так, им очень стыдно, потому что они внезапно осознают, что не получат похвалы, к которой они привыкли. Это, очевидно, может подорвать уверенность ребенка и помочь вам почувствовать, что вы не в состоянии делать то, что делают другие, и чувствовать, что лучше делать очень простые вещи, чем сложные, чтобы избежать ошибок (тогда мы поговорим больше о это).
Или, возможно, низкая самооценка происходит из-за двух причин, которые я комментирую, ошибки судить или восхищаться ребенком за то, что он делает, а не за то, кто он естьверя ребенку в то, что его родители любят его больше, когда он делает все правильно, и ожидая, когда его суждения пойдут вперед, и в то же время, чтобы увидеть, что он на самом деле не так хорош или столь же великолепен, как его родители, кажется, показывают, когда они хвалят его.
Похвала преувеличенным способом может быть контрпродуктивной
Мы продолжаем тему, комментируя следующее исследование, которое они провели. В эксперименте с 240 детьми они были нарисованы картиной Винсента Ван Гога «Дикие розы». Дети получили записку с преувеличенным комплиментом, нормальным или без комплимента от кого-то, кто назвал себя профессиональным художником.
После получения записки их попросили скопировать еще одну коробку. На этот раз им сказали, что они могут нарисовать что угодно. Им сказали, что если бы они выбрали простую картину, они бы не узнали слишком много, Если они выбрали более сложная картина выучит больше, но они также могут ошибаться.
Результатом было то, что Дети с более низкой самооценкой чаще выбирают более простую картину когда они получили чрезмерную похвалу. Дети с высокой самооценкой, получив преувеличенную похвалу, вместо этого чаще выбирали более сложную картину.
Эдди Браммельман, один из авторов исследования, объясняет это следующим образом:
Если вы скажете ребенку с низкой самооценкой, что он невероятно хорошо справился, он может подумать, что всегда должен делать невероятно хорошо ... Он может беспокоиться о том, чтобы соответствовать этим высоким стандартам, и решит не сталкиваться с какими-либо новыми проблемами ... Это противоречит тому, что думают многие Это было бы более полезно, но раздутый комплимент на самом деле бесполезен для детей, которые уже плохо себя чувствуют.
Я думаю, что это прекрасно подводит итог. Дети с низкой самооценкой, когда они получают преувеличенные комплименты, которые заставляют их чувствовать себя хорошо и удивлять их они чувствуют необходимость продолжать радовать, Факт или действие, которое необходимо выполнить, теряет некоторую важность (или всю важность), и тогда важно только, чтобы взрослый снова почувствовал ту же гордость. Вот почему многие дети предпочитают делать что-то легкое, зная, что они сделают это хорошо, а не делать что-то сложнее, чем это может быть неправильно, и рискуют получить «вы могли бы сделать лучше».
Для этого Я никогда не любил хвалить своих детей в избытке, Я признаю их достижения, я говорю им, что мне нравится, когда они делают что-то правильно, я описываю их хорошее поведение, чтобы они увидели, что я осознаю, что они сделали что-то правильное, то, что я ожидаю от них (так же, как я описываю плохие, когда они сделали что-то, что мне не нравится ), но не очень, потому что я не хочу, чтобы они жили в ожидании, чтобы я чувствовал себя хорошо или счастливым, или в ожидании моей записки или моего суждения обо всем, что они делают.
Я просто хочу, чтобы они были собой, оставались спонтанными и продолжали делать вещи, потому что им это нравится, потому что это заставляет их чувствовать себя хорошо, потому что они учатся на этом, но я хочу, чтобы они усваивать ценности как нечто естественное и в то же время недвижимое, Нужно быть хорошим, уважительным и скромным, потому что ты должен быть такимне папе или маме, чтобы сказать им, что у них все хорошо. Точно так же ребенок должен учиться быть автономным, он должен понимать, что дела идут лучше, и он должен знать, что ошибки - это возможность учиться, потому что это способ учиться и двигаться вперед, Избегание подобных действий позволит избежать критики других, но это также предотвратит прогресс, и иногда лучше рисковать и совершать ошибки, чем даже пытаться на всякий случай.
