Давайте начнем с самого начала. Если мы хотим растить наших детей без поркибез крика и без наказания мы должны проанализировать, каким образом мы были образованы, и открыть сердце внутреннему ребенку, чтобы восстановить чувства и мысли, которые у нас были тогда.
Мы, как дети, страдаем, если бьют нас, даже если это бич. Конечно мы страдаем. Когда они унижали нас или навязывали послушание без объяснения причин, мы страдали. Мы страдаем, когда, попадая в ситуацию, несовместимую с естественными потребностями детей, мы «плохо себя ведем» и получаем за это крик или рыбу. Мы страдаем, потому что ни один ребенок не заслуживает меньшего уважения, чем взрослый, его права одинаковы, и они, если никто не лишает их этой идеи, убеждены в этом.
Предполагали ли мы, что наши родители были неправы, когда они использовали хлестать и кричать сознательно или из-за недостатка ресурсов? Это не простой шаг, но он необходим, если мы считаем, что ребенок, которого мы заслужили этим лечением, то мы обречены повторять его с нашими детьми. Но если мы можем предположить, что это не то, как мы хотим, чтобы наши дети росли, и мы решили использовать такие инструменты, как сочувствие и уважение Мы на пути.
Есть инструменты, которые могут позволить нам контролировать себя Когда ребенок подавляет нас, и мы чувствуем ярость, проникающую сквозь горло, он наполняет наши головы интенсивными ударами и заставляет нас взорваться. Мы несем ответственность за недостаток самоконтроля, а не за ребенка, потому что именно они не действуют, чтобы разозлить нас в эмоционально здоровых отношениях.
Дети - это дети, у взрослых разные потребности, ритмы и нормальные реакции в них. И они хотят, чтобы нас любили, о них заботились, слышали и заботились. Ситуации, в которых они живут, могут заставить их действовать раздражающим и даже морально или опасно неправильным образом, но наша основная функция не карательная, а образовательная, и, прежде всего, мы несем ответственность за создание естественно адекватных условий и условий для них.
Когда отец или мать чувствует это нарастающий гнев они разряжают разочарование и сильный гнев у ребенка, они могут заметить это внутреннее насилие, которое успокаивается только тогда, когда ребенок сдается и плачет. Рука не убегает от беды, полной любви и нежности, спасается от ярости и сытости. Слишком много Если нет, мы бы не потеряли контроль.
Иногда я задаюсь вопросом, отомстим ли мы за боль нашего внутреннего ребенка в ребенке и чувствуем себя сытыми только тогда, когда видим, как он плачет, когда мы плакали?
Мы вернемся к этому вопросу в следующих темах, потому что этот гнев, который возникает, когда мы перегружены и берут на себя ответственность за свои действия, может приручить его, контролировать его и искать жизненные стратегии и даже приемы, чтобы держать его под контролем.
Но сначала я хочу немного лучше проанализировать фундаментальную причину, по которой родители начинают использовать это зло: истерики, Дети приблизительно двух или трех лет, как наш маленький из примера супермаркета, имеют истерики.
Это не ресурс, чтобы требовать то, что они просят в то время, безделушку или оружие. Спусковым крючком может быть что угодно, что он хочет выпить в бокале другого ребенка, что ему не нравится закуска, которую мы ему дали, что мы сняли крышку с бутылки, когда они хотели ее снять, или просто что мы не помним письмо песни Я пережил все эти ситуации с моим сыном или с детьми моих друзей, и настоящая причина истерики никогда не была такой.
Ребенок с истерикой просит очень важную, незаменимую для него вещь, которую мы не смогли бы дать ему в случае необходимости: внимание. Дискомфорт настолько велик, что он взрывается в результате землетрясения вызванных эмоциями, и обычно он также смешивается с физической потребностью, которую мы, взрослые, ответственные за их благополучие, не предвидели: голод, сон, истощение, жажда ...
Когда у маленького мальчика истерика, ему нужна любовь. Причина, по меньшей мере, истерика требует нашего сознательного внимания, сосредоточенного, открытого и без суждений. Истерика просит любви и мы должны знать, как дать ему то, что нужно ребенку: с объятиями, с руками, с близостью или иногда с присутствием, но даже не трогая и не глядя. Как только истерика пройдет, и ребенок, опоздав на минуту или десять, уберет весь эмоциональный заряд, адреналин и накопленное напряжение, будет готов принять все баловство, которое мы, возможно, не давали ему раньше.
Прибытие сюда уже не кажется таким невозможным, чтобы научиться порода порка и не теряя самообладания. Мы увидим, как я обещал вам, много профилактических стратегий, которые помогут нам лучше справляться с нашими негативными эмоциями и предлагают нашим детям более эмпатическое образование.
