Продолжая нашу серию интервью с детскими психологами, сегодня мы говорим с психологом Люсия Пастрана, она является экспертом в оказании помощи детям через родителей, и сегодня мы спросили ее, если Мы знаем, как действовать до случая издевательства в школе.
Мы заканчиваем с ней нашу маленькую поездку через агентов запугивания, в которой мы говорили о жертвах и хулиганах, сегодня наша очередь, родители.
Вы говорите, что ваша работа основана на убеждении, что забота о мамах и папах - лучший способ заботиться о детях. Являемся ли мы лучшим инструментом для решения проблем наших детей или, может быть, мы мешаем больше, чем помогаем?
Априори Родители - это те люди, которые помогают своим детям, Для детей их родители так же важны, как солнце и дождь. Родителям не обязательно быть идеальными, они просто должны быть достаточно хорошими.
Детские терапевты любят и заботятся как о детях, так и о родителях. Важно помнить, что они делают то, что могут, и наша работа заключается в том, чтобы поддержать их, чтобы дать им уверенность и силу в ситуациях, с которыми они не знают, как справиться.
Твои родители учат тебя, кто ты, если ты ценный и достоин ли тебя быть любимым. Они помогают вам доверять себе и своим способностям. Они показывают вам, как взаимодействовать с собой, с другими и с миром.
Проблема в том, что родителей не всегда учили этим вещам. У всех нас есть "ахиллово сухожилие". Важно иметь возможность предположить это и попросить помощи, чтобы дать лучшую версию о нас нашим детям.
Что проще, изменить отношение ребенка или его родителей?
изменение идет рука об руку, Поскольку родители взрослые, я начинаю с ними работать. Однако я хотел бы, чтобы они увидели, что отношения с их детьми являются двунаправленными: поведение их детей вызывает реакции, а их поведение вызывает реакции у их детей. И в то же время оба находятся в ситуации, которая также влияет на них. Чтобы что-то изменить, важно уметь видеть ситуацию в глобальном масштабе. и понять, что именно происходит.
Когда я был маленьким, и я попал в какой-то беспорядок, и они наказали меня, мои родители всегда говорили, что «что-то ты сделаешь», теперь многие учителя жалуются, что родители приходили на собрания, говоря: «Моего сына не может быть». Это протекционистское отношение опасно?
Конечно Иногда родители путают защиту своих детей из-за чрезмерной защиты и подозрительного отношения к учителям.
Я считаю, что, даже не недооценивая того, что говорит вам ваш сын, самое взрослое отношение - это обсуждать эту тему с учителем, чтобы, прежде всего, сообщить вам о том, что произошло.
Трудно ли родителям осознать, что у их ребенка есть проблема, потому что они оскорбляют его, как будто он тот, кто оскорбляет своих одноклассников?
Да, я часто шучу с родителями, которые говорят им, что в больнице вместе с ребенком, кажется, вам дают вину. Ответственность, которую мы несем в отношении наших детей, настолько велика, что очень трудно думать, что мы подвели их таким образом, что они могут причинить им вред или что они причиняют вред другим.
Как вы думаете, в целом, мы готовы к решению подобных проблем?
Нет. Мы все больше осознаем, что быть родителями - это задача, требующая обучения и личной работы. В настоящее время многие родители ищут информацию, посещают курсы, посещают беседы, в конечном итоге пытаются улучшить свои родительские способности.
Однако многое еще предстоит сделать, чтобы у нас было меньше возражений при обращении за помощью к профессионалу, если ситуация нас переполняет.
Невозможно иметь ответ и силу для всего. Более полезно знать, как увидеть, когда нам нужна помощь, и попросить ее как можно скорее, чем измотаться, пытаясь сделать это в одиночку, потому что это то, что мы должны делать.
Ответственность, которую мы несем в отношении наших детей, настолько велика, что очень трудно думать, что мы подвели их
Каким руководствам мы должны следовать, если верим, что у наших детей есть проблемы?
Если мы подозреваем, что у нашего ребенка есть проблема, мы должны сделать так, чтобы ему было легче рассказать нам, что с ним происходит и как он себя чувствует.
Важно не привлекать его к ответственности за то, что произошло, и не обвинять его в том, что он не знает, как справиться с этой ситуацией.
Мы должны показать ему, что он не одинок в этой ситуации, и что вы согласны искать с ним лучшее решение.
И, конечно, мы должны информировать центр, чтобы они могли провести расследование и принять соответствующие меры.
Как мы должны действовать в подтвержденных случаях?
Мы должны попросить о встрече с вашим репетитором, чтобы проинформировать вас о ситуации, и, если проблема не будет решена, попросить о встрече с репетитором, консультантом и адресом центра, чтобы объяснить, что они сделали и что собираются делать. делать
Если они не решат это, то мы должны пойти в другие учреждения, которые выше.
Противоположно ли заставлять нашего сына продолжать ходить в центр, где он подвергается насилию (даже если они уверяют нас, что он будет защищен)?
Важно предоставить нашим детям ресурсы для борьбы с хулиганами и обратиться за помощью к учителям, если это необходимо.
Когда я говорю, что вы должны встретиться с ними лицом к лицу, я не имею в виду ставить себя на одну и ту же высоту, но давать настойчивые ответы на неодобрение вашего поведения и вашего намерения не позволять им продолжать.
Для того, чтобы он действовал таким образом, ему понадобится наша поддержка, поддержка учителей и профессионала, который поддерживает его и помогает ему восстановить самооценку и уверенность в себе.
Какие отношения или роли, я не очень хорошо знаю, как это назвать, могут ли родители повлиять на то, чтобы ребенок чувствовал себя беспомощным перед обидчиком или плохо себя вел со своими сверстниками?
Это правда, что определенные характеристики детей (застенчивость, мало друзей ...) коррелируют с более высоким уровнем запугивания, но мы не должны попадать в эту ловушку. Жертва никогда не является причиной. Последствия самого домогательства можно спутать с теми же характеристиками. Чувство беспомощности является одним из таких последствий.
Теперь, если наш сын находится в такой ситуации и как-то он просит нас о помощи, и мы не придаем этому никакого значения, мы описываем это как «детские вещи», «это всегда происходило и это было не слишком много», «мой сын не знает, как защищать», его чувство беспомощности и Хватит просить о помощи.
с Что касается насильников, нам нужно подумать о том, какие ценности мы передаем нашим детям. Не только через правила, которые мы им навязываем, но и через пример, который мы им даем, и то, как мы к ним относимся. Если мы используем «бедствие во времени», крики, наказания, мы не позволяем ему вести переговоры, мы устанавливаем уважение от ребенка к взрослому, но не наоборот, или мы действуем с полным безразличием к тому, что он делает, и мы не являемся его руководством в том, что Правильно или неправильно, это увеличит шансы, что наш ребенок будет оскорблять их и полагать, что они находятся в условиях.
Если я не позволю своему сыну бить других или сражаться, я заставляю его не защищаться от обидчика и наоборот?
Недостаточно дать им понять, что насилие - не самый подходящий ответ, если мы не дадим им инструменты для общения с людьми, которые это делают.
То, что они могут быть напористыми и безопасными, что они могут защитить себя в случае необходимости и, прежде всего, то, что они могут обратиться за помощью к взрослым, будет лучшей защитой, которую мы можем им предложить в этих обстоятельствах.
Я чувствую, что сейчас дети слишком озабочены своим имиджем, тем, что они о них думают. Как мы сюда попали?
Мы живем в обществе, где имидж важен. Наши дети погружены в это. Их сообщения пронизывают их, как и у взрослых, и в то же время взрослые подтверждают эти значения почти не осознавая нашего примера.
Как мы можем заставить своего ребенка чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы справляться с проблемами его возраста?
Уверенность в себе основана в первые годы жизни и он все еще строится в последующие годы.
В течение первых трех лет в нашем мозгу создается представление о том, как мы относились к нашим основным попечителям, внутренняя модель работы. Эта модель является основой того, как мы будем связываться с остальными людьми в будущем. Это сформирует очки, с помощью которых мы будем интерпретировать других, и тип ответа, который мы должны давать каждый раз.
Работа и забота об этих отношениях - лучший способ гарантировать, что наши дети будут достаточно уверены в себе и в нас, чтобы противостоять возникающим проблемам.
Что делать, если школа отказывается действовать? Что я делаю
Вы можете пойти в полицейский участок в вашем районе, чтобы поговорить с отделом издевательств и попросить их поговорить с адресом центра. У нас также есть возможность связаться с инспектором образования, министерством образования и, наконец, осудить школу.
Что мы можем сделать, если наш сын придет к вам с такими фразами, как «Я не хочу продолжать жить», «Я хотел бы, чтобы я никогда не родился», «Это ваша вина»?
первый успокойся потому что эти фразы разрушительны для родителей. Во-вторых, не преуменьшайте его важность и с ребенком или подростком на предмете, позволяя ему выражать и выражать то, что с ним происходит.
И наконец обратиться за помощью к профессионалу чтобы помочь нашему сыну и помочь нам в этой сложной ситуации.
