БОИ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ: КОГДА И КАК ДОЛЖНЫ ВМЕШИВАТЬСЯ РОДИТЕЛИ

Родители боятся родственные бои, это то, что у нас было плохое время (они наши дети, и мы хотели бы, чтобы они ладили ... все время, чтобы быть в состоянии быть), и это вызывает много сомнений в том, как действовать. Но этот конфликт между братьями и сестрами является обычным явлением и даже имеет свою положительную сторону. Мы говорим вам как и когда вмешиваться в борьбе между братьями нужно быть чем-то конструктивным, а не разрушительным.

Конфликты, ссоры и споры между братьями являются наиболее распространенными. Давайте начнем с того, что это дети, которые полностью формируют свою идентичность, учиться у мира и у себя... и, следовательно, среди прочего, чтобы регулировать и понимать их потребности и потребности других.

У младенцев и более у детей тоже бывают плохие дни: поймите их и помогите им справиться с этим

В этом контексте неудивительно, что, обладая некоторыми навыками управления своими эмоциями и полным развитием мира вокруг них, бывают моменты, когда они «натыкаются друг на друга».

Правда в том, что для многих родителей конфронтация между братьями и сестрами является чем-то действительно неприятным, чем-то, что очень беспокоит, поэтому важно, чтобы, для начала, давайте избавимся от опасений по этому поводу:

То, что они борются (не переступая определенные границы, которые я объясню чуть ниже), не является признаком нежелания.
То, что они сражаются, не является признаком того, что у них плохие отношения.
То, что они борются сейчас, будучи детьми, не обязательно приведет к тому, что у них будут плохие отношения в будущем.

С небольшой помощью наши дети научатся жить и делиться, любить друг друга и заботиться о себе, И хорошо, какое-то время другое зацепит, но без дальнейших последствий. Так тихо, папочки.

В Младенцах и больше Как развить хорошие отношения между родными братьями с детства

Они не являются чем-то исключительно негативным

«Братья и сестры» предполагают хороший учебный контекст для них:

Сценарий, чтобы примерить (и учиться) стратегии ведения переговоров и решения проблем, что звучит очень по-взрослому, но дети должны развиваться с самого раннего возраста ... потому что они находятся в мире с другими людьми, с которыми им придется взаимодействовать.
Лаборатория для собственные и чужие эмоции: гнев, ревность, разочарование ...
А также пространство, в котором можно узнать и понять, что у других есть потребности (и право выражать их), контекст, в котором можно проверить и улучшить свою эмпатию.
Делить, заботиться о брате, беспокоиться о его состоянии, делать ананасы.

Должны ли мы вмешиваться в борьбу между братьями?

Я уже говорил, что мы не должны вмешиваться в спор, но важно включить в это заявление какой-то контекст, потому что не вмешиваться не значит не быть, и потому что будут времена, когда нам придется участвовать.

Если вы обнаружите, что ваши дети начали «борьбу» оставайтесь в стороне, но слушайте все время, как происходит сцена контролировать, что определенные пределы не пройдены, ограничения, которые я объясняю немедленно.

Если вы позволяете им, если вы не входите, размещая заказ, вы позволяете будь те, кто ищет решения к конфликту, который взорвался. Может показаться, что они этого не находят, но дети удивительно гибки в познавательном отношении, и во многих случаях они это делают.

Наше невмешательство (конечно, под надзором) означает, что именно они ищут среди своего репертуара инструменты, методы и ресурсы, чтобы выбраться из трясины как можно более изящно. И практика этих навыков очень важна для них, чтобы кристаллизоваться и может привести их к зрелости.

Может ли привязанность к ребенку влиять на наше психическое здоровье во взрослом возрасте у детей?

Когда и как вмешаться

Хотя, как я уже сказал, в принципе удобно позволить им попытаться управлять ситуацией для себя, правда в том, что бывают определенные моменты, когда нам удобно выходить на сцену. Например:

Когда слова становятся физическими. Если есть оскорбления или неуважение. Когда есть крики.

И что касается того, что, что обычно делают родители, когда пытаются урегулировать дискуссии между братьями и сестрами, пытается выяснить, что произошло, кто начал, кто спровоцировал раньше ... но это не суд, не так ли?

То, что мы, безусловно, делаем с благими намерениями, не всегда наиболее целесообразно, когда мы миновали эти красные зоны, и дети очень обеспокоены, потому что:

Если конфликт уже достиг сложной точки, они не в состоянии изолируйте свои эмоции и обратите рациональное внимание, Искать «причину», пытаться рассуждать в полной яркости - значит спрашивать их слишком много.
Правда Что это правда? Определить, что это сложно - холодно и даже жарче, особенно для тех, кто, напомню, находится в разработке.
Потому что, показывая наши рассуждения, они могут чувствовать себя атакованными, не понятыми
И поскольку это означает вступление в их обсуждение, в их «игру» (я выражаю это в кавычках, потому что это выражение, я не говорю, что это что-то тривиальное): вместо того, чтобы успокоиться, мы можем стать частью обсуждения.

Что делать с братом и сестрой, который был сложным?

Во-первых, стараться сохранять спокойствие. Этот тип ситуации обычно заставляет нас нервничать, и если мы ошибаемся, мы будем способствовать тому, чтобы они были более возбуждены. Чтобы найти противоположный эффект, мы должны постараться разрешить ситуацию как можно тише.

Для этого может быть полезно вспомнить, что нет зла, что это что-то возраста, развития и что им нужна ваша помощь, чтобы научиться управлять им.

Так как дети нервничают, интересно, что мы стараемся разделить их физически. Глаз, это не наказание, это не перерыв.

Целью установления небольшого расстояния между ними является предотвращение того, чтобы они продолжали добавлять древесину в огонь и / или что существует риск повреждения. В то же время, мы призываем вещь немного успокоиться.

Когда они станут спокойнее, мы поговорим о том, что произошло. Конечно, это важно, когда мы адаптируем язык к возрасту детей.

Мы оба по очереди, если хотите, просим:

Как вы думаете, что случилось?
Как они чувствовали
Как они думают, что другой почувствовал.

Мы проверяем ваши эмоции: «Конечно, вы оба расстроены и испытали трудности», С вопросами до и это очень возможно, что они чувствуют себя услышанными, присутствующими, и, следовательно, более комфортно. Это также может укрепить спокойствие и готовность искать решения.

И теперь мы оба спрашиваем их, что они могут думать, чтобы двое, у которых было регулярное время, были лучше, всегда от спокойствия.

Из всех решения, которые они могут придумать мы выбираем один из всех и применяем его на практике, с условием немного проверить, удовлетворены ли оба выхода этим выходом. Если так, отлично. Если нет, мы выбираем другой из списка и проводим тестирование.

Эти шаги аналогичны тем, которые мы объясняем взрослым, когда мы обращаемся к навыкам ведения переговоров. Дети, когда они спокойнее (или если они спокойны на входе), могут начать отлично.

Лучший? Что мы не только решаем текущий конфликт, но и даем им инструменты для будущего, Это что-то хорошее из негативной ситуации, верно? Ну что ж, поехали спокойно, папочки. Не унывай!

Фотографии: Pexels.com

У детей и более: каковы симптомы тревоги у детей