Я прокомментировал много раз, и я буду продолжать делать это до конца своей жизни: дети должны проводить время со своими родителями и, если бы это было для них, чем больше, тем лучше.
Родители являются их оппонентами, теми людьми, которые в результате любви (обычно) заставили их достичь мира, и теми, кто ожидает любви, любви и времени, потому что они знают (или, может быть, если они не знают, они это чувствуют), кто любовь проявляется, прежде всего, поцелуями, объятиями и трением, большим трением.
Именно по этой причине, когда дети чувствуют, что чего-то не хватает в их отношениях с родителями, они ищут способы приблизиться к ним. Они начинаются с «папа, иди поиграй со мной», «посмотри, что я могу сделать» и тому подобное, и В конечном итоге, если они не получают того, что хотят и нуждаются, они принимают вред как механизм сближения.
Именно по этой причине я говорю, что «плохим» детям нужны «хорошие» родители.
Мы видим в виньетке всегда резких маяк ребенку, который, ни короткий, ни ленивый, разрушает дом, срубая дерево. Мать прекрасно определяет ситуацию с помощью «вашего ребенка требует внимания», что обычно является более трудным для родителей объяснением.
Когда наши дети начинают все испортить, когда они начинают плохо себя вести, многие родители видят борьбу за власть, сыпь восстания со стороны сына, который пытается навязать свои желания или его отсутствие ограничений, даже его авторитет нашим, как будто Они хотели бы сказать нам, что "эй, что я также отправлю сюда!"
Учитывая эту ситуацию, обычным явлением является то, что взрослые, которые выросли под контролем наших родителей, которые ходили в школу, контролируемую учителями, которые начали работать под контролем наших начальников и которые жили под контролем наших долгов, думают, что «чего мне не хватало: Теперь мой сын садится на мой горб », и это« я не прохожу здесь ».
Это логическая реакция. Это простое рассуждение: мой сын нарушает правила, плохо себя ведет, плохой ребенок, который нужно исправить. Это не делает вас плохим отцом или плохой матерью, потому что вы делаете только то, что вы узнали, что вы сосали с детства и что вы все еще видите сейчас. Это автоматическое следствие на протяжении многих лет.
Конечно, это может объяснить больше чем один, потому что это случилось с вами, как я говорю: ребенок что-то делал, и исправление пришло в форме наказания или в форме капона, как говорит Фаро, и готов, ребенок снова вел себя цивилизованно.
Проблема в том, что капоны и наказания - это месть, сильнее или мягче, но месть в конце концов: «ты сделал это со мной, потому что я делаю с тобой другое», «ты разозлил меня, потому что Я разозлю тебя »,« ты сделал это для плохого, потому что я также научу тебя для плохого ».
Таким образом, между гневом и повторным гневом единственное, что мы получаем, это ребенок, который ведет себя так, как мы хотим, с одним из тех шествий, которые идут внутрьчто бомба замедленного действия может вот-вот взорваться и стать железной оболочкой, которая покрывает спонтанность или даже способность любить и чувствовать себя любимыми, и это на всю жизнь.
Поэтому, когда ребенок причиняет вред, когда ребенок «плохой», идеал состоит в том, что появляются «хорошие» родителиНе тех, кто смеется над милостями или несчастьями своих детей, а теми, кто вместо того, чтобы сосредоточиться на конкретном действии, вместо того, чтобы смотреть на дерево над домом и наказывать его равными размерами, пытается идти дальше и Они ищут корень проблемы. Один из тех, кто говорит себе: как плохо я должен поступать, чтобы заставить моего сына вести себя так, чтобы я обращал на него внимание.
Это лучшие родители, которые, когда ребенок, кажется, заслуживает большего наказания, решают искать корень этой детской ярости, этого разочарования и гнева маленького человека, который, даже зная, что его ожидает хороший выговор, предпочитает получать Внимание их родителей к тому плохому, что они живут, чувствуя себя невидимым.
