Хорошие отношения с детьми - это одно из главных стремлений всех родителей. По пути многие из нас задаются вопросом, означает ли это дружить с нашими детьми. ТыМы можем - или должны - дружить с нашими детьми?
Идея притворяться друзьями с детьми возникла в рамках отцовства 80-х и 90-х годов, без сомнения, как реакция на ту традиционную модель отцовства, в которой родители обеспечены и дисциплинированыТо, что статус власти был очень заметным, а эмоциональное не было основным курсом на столе.
Поколение тех, кто был отцами в конце прошлого века, Он хотел дать то, чего у них не былоВыйди из предыдущего корсета. Но действительно ли это положительно - и возможно - притворяться, что мы дружим с нашими детьми?
Может быть, дело в именах ... но об этом я расскажу чуть позже.
«Младенцы и больше» «В данный момент я не подруга моей дочери. Она не моя подруга, она моя дочь», - говорит актриса Мила Кунис Родители, друзья ... разные роли
Люди развиваются на протяжении всей жизни, в том числе в течение дня и часов, разные роли: мы женщины или мужчины, друзья, дети, родители, сотрудники, покупатели ...
Роли существуют как способ адаптации к отношениям с другими и формируются на основе потребностей как человека, который выполняет эту роль, так и того, кто получает или взаимодействует с ней.
И, хотя мы всегда один и тот же человек, мы не действуем одинаково друг перед другом: Не то же самое, что есть с родителями, как с друзьями на всю жизнь, независимо от того, насколько вы доверяете и хорошие отношения с обоими. Вы не то же самое, когда вы обращаетесь к стоматологу в качестве пациента, когда вы посещаете клиента в вашем бизнесе, верно?
Роли необходимыи каждый приносит важные аспекты, которые помогают нам развиваться здоровым путем.
Мы должны иметь возможность в детстве заниматься физическими упражнениями по отношению к своим родителям, заботиться о нас, заботиться о нас, сопровождать нас ... И да, это также означает необходимость заботиться о них, когда они станут старше.
Нам также нужно уметь тренироваться как друзья, быть с людьми, с которыми мы можем говорить открыто, не чувствуя себя осужденными, людьми, с которыми смеяться и с кем считать, людьми, которые обогащают нас и которые являются эмоциональным «домом».
Как я уже говорил ранее, мы получаем, что каждая из этих групп отличается, следовательно, они дополняют друг друга, что все позитивно развиваются великолепно.
Ну, все это относится к детям, подросткам, нашим детям: им нужны их родители ... и их друзья, и они не должны быть одним и тем же человеком.
Роль друзей
Друзья, особенно в детстве и подростковом возрасте, фундаментальные фигуры для развития из детей.
Их называют «равными», потому что они находятся в сходных эволюционных точках, потому что они разделяют стадии развития, и, следовательно, жизненные переживания, желания, идеи, способности (когнитивные, эмоции), интересы ...
Фигура друга как равного незаменима для того, насколько он богат, насколько он необходим.
В подростковом возрасте, кроме того, как стадия, на которой мальчики выковывают свою идентичность, на которой они полируют и открывают, кто они, равные, друзья - это ключи, они учатся у них, они укрываются в них.
Это происходит, среди прочего, потому что часть этого развития их идентичности проходит через определенный отказ от «дома» родителям: это не должно быть чем-то враждебным, это может быть тонким, это то, что «я не хочу идти в воскресенье, потому что я хочу остаться с моими друзьями. "
В группе сверстников они чувствуют себя принятыми, понятыми ... независимо от того, комфортно ли у них дома эмоционально.
В детях и больше Мой сын-подросток уже не ребенок, но он все еще нуждается во мне еще большеМы твои родители, а не твои друзья
Возвращаясь к идее, с которой началась эта статья, мы не должны путать не быть вашими друзьями с жестким стилем воспитания или авторитарный, и при этом он не претендует на то, чтобы быть его друзьями с хорошими отношениями, доверительными отношениями с нашими детьми.
Дети должны знать, что мы здесь, под дождем или в лучах солнца, и что у нас есть инструменты, которым их друзьям не нужно решать проблемы, успокаивать их, учиться ... Потому что у нас есть очень приятная вещь: возраст и опыт.
Нашим детям нужен человек с фонариком, который освещает их на этом сложном пути, который должен расти. Им нужно, чтобы мы объяснили им мир, предупредили их об опасностях ... и подобрали их, когда они упадут в них (потому что нет, они не должны быть чрезмерно защищены).
В рамках своего развития они также должны понимать, что родители не супергерои, что мы делаем ошибки, что мы облажались, и много (что обычно случается в подростковом возрасте). И это ничего не происходит.
Если мы нарушим линию, которая разделяет роли родителей и друзей, мы можем потерять некоторые положительные стороны роли родителей ... и мы даже можем заставить их пройти через это.
Потому что вы можете сказать другу, как плохо у вас на работе, но не делайте этого со своими детьми, по крайней мере, не с такими деталями, с той же глубиной, потому что у них нет эмоциональной способности справляться со взрослыми проблемамии то, что вы можете получить, это волновать его и чувствовать, что мама не права.
Например, исследование взаимоотношений между матерями и дочерьми после развода показало, что подростки проявляли эмоциональный стресс и стресс, когда их матери заставляли их делиться своими проблемами на работе, в личной жизни и т. Д.
В Младенцах и болееМы там для них, это главное
Важно иметь доверительные отношения: и для этого мы должны вырезать их с самого раннего возраста.
Они должны знать, что они могут говорить с нами обо всем, что мы не собираемся их судить и что они могут рассчитывать на нас, что мы здесь для них, чтобы учить их и учиться вместе.
Важно сопровождать их в их развитии, без чрезмерного вмешательства, не направляя их жизни на миллиметр, но не будучи просто зрителями.
Семантический нюанс
И если это мы прокомментировали таким образом, кажется, что друзья, если ты так живешь и понимаешь это, ну, эй, давай, ничего не происходит, это просто слова.
Но я настаиваю, это не то же самое, чтобы иметь полную уверенность и делиться тысячами вещей с «дружбой с вашим ребенком», особенно в направлении «взрослый-ребенок»: помните, что я сказал, прежде чем перегружать их проблемами и эмоциями взрослых, это несправедливо для них
Если ваш сын рассказывает вам о своих проблемах, своих страхах, своих желаниях, браво для вас обоих, у вас все отлично, но вы не друзья, вы не равны, вы его отец, его мать, и вы великий.
Важно то, что мы предоставляем то, что им нужно на всех уровняхчто мы доступны им, что мы ласковы, что мы их любим, что мы учим их, что мы их подбираем, когда они падают, что мы смеемся с ними и плачем, когда мы должны плакать ... Это быть родителями, и это действительно здорово.
Фотографии: Pixabay.com
