Когда удобно начинать половое воспитание наших детей? Как мы говорим об этом, когда они маленькие? Сексуальность и ее подход - это предмет, который обычно вызывает у родителей сомнения (а иногда и скромность, и даже стыд), но хорошее половое воспитание Это важно для развития наших детей с самого начала.
Сексуальность не начинается в подростковом возрасте
Принято считать, что сексуальность не существует до поздней юности, но это не так: люди - это половые существа с момента нашего рождения, это не то, что детонирует в определенном возрасте. Любой родитель с маленькими детьми может наблюдать, что они задают вопросы, к которым они прикасаются (например, у детей эрекция с раннего возраста), что им это интересно ... отсюда важность беседы с ними на эту тему, нахождения там и сопровождать их в их развитии с самого начала.
В дошкольном возрасте мальчики и девочки много, много узнают о своем теле: частях, их именах, какие чувства они передают ... Там нет гендерных различийкаждый делает, и каждый хочет исследовать.
От 18 месяцев до 3 лет Они узнают о своем теле, об анатомических различиях между мальчиками и девочками и могут начать прикасаться к своим гениталиям с любопытством и удовольствием. Не стоит беспокоиться, это нормально, ничего плохого не говорит. Чувственные коннотации сексуальности - это что-то от взрослых, у них их нет, является более простым, чем все это: «Я чувствую то, что мне нравится, я исследую и открываю, и так же, как я касаюсь моих ног, потому что я касаюсь своих гениталий». Согласен покажи им название всех частей их телане просто оставаться в голове, руках, ногах ... У них есть гениталии, а у гениталий есть имена.
Если они соприкасаются друг с другом, мы должны уважать их, а не подвергать их цензуре или передавать идею о том, что это нечто постыдное: они открывают свое тело, это является частью их развития.
От 3 до 5 лет их любопытство возрастает, и кроме прикосновения к себе, они могут проявлять интерес к гениталиям других детей (и касаться их), узнавать, как рождаются дети и т. д. Если они играют в общественных местах или раздеваютсяНапример, что очень беспокоит родителей, мы можем сказать им, что делать это правильно, но лучше дома, а не на публике. Таким образом, мы не подвергаем цензуре их поведение и не говорим, что оно негативное, мы лишь указываем, что в общественных местах это не удобно.
Когда они касаются других детей, Дети соприкасаются друг с другом, и это тоже нормально, я настаиваю на том, что компоненты чувственности, желания, волнения и т. Д. Они принадлежат миру взрослых, а не детям: для них это не что иное, как игра, не более. Важно помнить об этом при оценке поведения, которое мы наблюдаем у наших детей: давайте не будем смотреть на них с точки зрения взрослой сексуальности, помните, что они дети в полном развитии, Конечно, я говорю о поведении детей того же возраста, поскольку, когда между участниками существуют годы разницы, мы вступаем в другое поле.
Мы говорим об аффективно-сексуальном воспитании
Аффекты, эмоции и сексуальное развитие идут рука об руку, они неразделимые аспекты в эти ранние века. На самом деле их изучение начинается с первой минуты, когда дети мы обнимаем их, целуем и выражаем привязанность (а они нам). Это то, что называется случайным (или непреднамеренным) образованием, и хотя мы не знаем об этом, мы уже применили его (и применили на практике). Взрослые (и папы, особенно, что мы являемся ссылкой для них) Мы выступаем в качестве модели и руководства в обучении детейнаше поведение и наши вербализации, как те, которые направлены на них, так и те, которые мы выражаем вместе с другими взрослыми в их присутствии, - это информация, которую они получают и обрабатывают в процессе обучения.
На основе модель в семье Дети будут строить свое представление о том, что является приемлемым, а что нет, что является положительным или отрицательным, что является и как выражается привязанность и как мы относимся к людямкак физически, так и эмоционально, следовательно, оно рассматривается как аффективно-сексуальное воспитание, включающее оба аспекта.
Мы обучаем каждый день, а не со своевременным разговором
Половое воспитание должно происходить естественным образом изо дня в день, с ежедневной рутиной, подходом, далекым от классического (чтобы изгнать) «поговорить». Нет, вам не нужно «делать специальное» или организовывать такое мероприятие: давайте воспользуемся преимуществом возможности, которые наши собственные дети предлагают нам говорить об этом когда они спрашивают, когда они принимают душ, когда они касаются, когда они видят пару поцелуев ...
также через игру Мы можем обратиться к определенным аспектам, поскольку это отличный способ получения информации детьми. Например: мы можем взять одну куклу и представлять сцену с ними связанные с темой мы хотим иметь дело с малышом; Через куклу наш сын выражает то, что он действительно чувствует и думает по этому поводу, и будет восприимчивым и внимательным к тому, что говорит другая кукла (та, с которой мы обращаемся) в этой конкретной сцене.
Разговоры о сексе с нашими детьми, хотя они кажутся очень маленькими, не отрицательны, это никогда не бывает. Исследования показывают, что нормализация сексуальности и хорошая информация о ней способствует повышению самооценки у ребенка и позитивное отношение к своей сексуальности, которая подразумевает безопасность, хорошее самочувствие, наслаждение своими эмоциями и чувствами ...
Что мы делаем, когда нас спрашивают?
Всегда отвечайте на ваши вопросы и устанавливайте структуру доверия, Если вы избегаете темы или отказываетесь говорить об этом, мы передаем сообщение о том, что секс плохой или табу. Мы действительно этого хотим? Наш дом должен быть местом доверия, в котором они чувствуют, что могут говорить обо всем.
Не ври ему, Если мы не хотим лгать ... мы не скучаем по ним.
Не нужно быть экспертом в этой области, Прежде чем вопросы наших детей в большинстве случаев, будь то о сексе или о том, почему идет дождь, тон и наше отношение к ответу будут основополагающими: с помощью этого мы передаем информацию, мы указываем, хорошо это или плохо, если это «хорошо». или нет », поговорим об этом… открытое отношениеПосмотрите, что мы готовы говорить, даже если мы не знаем всех деталей того, что они спрашивают нас. И если мы опустим, ничего не случится, чтобы признать, что мы чего-то не знаем.
Давайте осознавать наши собственные страхи и табу, У всех нас они есть, это так, но мы заинтересованы в том, чтобы спросить себя, действительно ли это то, что мы действительно хотим донести до нашего сына. Если нет, мы постараемся нейтрализовать их, чтобы они тоже не влияли на них.
Уважение и любовь, То, что они спрашивают, может удивить нас, это может нарушить нас, мы можем не согласиться, это может показаться нам глупым ... но это ваш вопрос, и он связан с вашим телом, вашими чувствами, вашими сомнениями ... так что давайте проявим уважение и мы передаем нашу любовь, отвечая на них: мы любим вас и многое, давайте поговорим о том, о чем мы говорим, и вы всегда можете рассчитывать на нас.
Не используйте эвфемизмы, У вещей есть имя, поэтому придумывание имен или использование эвфемизмов, например, для именования гениталий (это очень часто), может привести их к мысли, что в настоящем имени что-то не так ... и у него его нет, поэтому используйте точное слово Для обозначения каждой вещи ничего не происходит.
Если твой сын не спрашивает. Есть дети, которые не спрашивают об этом предмете, и это так же нормально, как те, кто спрашивают, ничего не происходит. Как я уже говорил, мы можем использовать определенные моменты, чтобы представить тему: сцена в фильме, пара, которую мы видим на улице, когда он входит в душ и находится в больнице ... В течение дня есть много возможностей для решения вопроса абсолютно естественным и не принужденным способом.
Аффективно-сексуальное образование является основополагающим: с его помощью наши дети учатся узнавать свое тело и свои эмоции, принимать себя, жить и выражать свою сексуальность так, чтобы они были счастливы. Так что говорите, говорите с ними, когда они спрашивают, когда они делают ... Да, всегда с естественностью, любовью и уважением.Фотографии: Pixabay.com
В «Младенцах и не только»: «Любопытство по поводу сексуальности является врожденным. Интервью с детским психологом Эдурном Симоном»
