там вещи, которые, ради вас, мы не можем позволить себе рассказать нашим детями наверняка кто-то когда-либо скучал по тебе. Слова имеют гораздо более глубокую и интенсивную силу, чем мы думаем. Слова, когда они приходят от папы или мамы, могут оказать неисчислимое влияние на детей.
Да, вполне возможно, что некоторые из вещей, о которых я расскажу ниже, вышли из ваших уст. Но успокойся, из-за этого ты не самый плохой отец или самая плохая мать во вселенной. Ключ в том, что вы начинаете осознавать, когда и как вы говорите определенные вещи, что вы «ловите себя» в эти моменты и исправляете. Понемногу вы будете изменять эту тенденцию, пока не достигнете точки контроля над собой, прежде чем говорить что-то подобное. Это стоит работы, но оно того стоит.
И слова обладают огромной, гигантской силой, как для эмоциональный уровень как самого познавательного развития из детей. Исследование, проведенное в сотрудничестве между Гарвардом и Университетом Джона Хопкинса, показало, что воздействие агрессивного и оскорбительного языка вызывает изменения в развитии и появлении психиатрические симптомы в будущем
Будь осторожен с тем, что говоришь: постараемся, насколько это возможно, избегать таких вещей, как ...
Это может показаться вам очевидным, но ... вы никогда не пропускали "не глупи" или что-то в этом роде? Возможно, это не имеет для вас первостепенного значения, что это даже выражение, но для вашего малыша это нечто другое.
Глупо, неловко ... Посмотрите на этикетки, которые мы наносим, не осознавая этого Вы не можете себе представить, что взрослые, которые на консультации, когда мы лечим расстройства настроения, усвоили и мега купленный сообщения, которые их родители отправили им, как дети. То, что мы получаем от наших родителей, сообщения, ключи, правила, мы усваиваем удивительным образом, и во многих случаях мы активируем их во взрослой жизни, когда они не имеют смысла и не являются адаптивными.
Дети - это дети, и у них нет способности обрабатывать и понимать нюансы, с которыми мы это говорим, они не могут отделить наш пунктуальный гнев от нашего общего мнения о них, у них нет зрелости или способности понимать реальность: мы несправедливо говорим это (потому что мы существуем, верно?).
С этими словами мы передаем полное и абсолютное презрение к его чувствам. Имейте в виду, что для вас может показаться пустяком мир; Что для вас - просто игрушка, которая для них оставлена, это их сокровище, их владение, то, что они хотели, и это исчезло.
Дети учатся узнавать и управлять своими эмоциями, и наша роль заключается в том, чтобы сопровождать и направлять их в этом обучении, не высмеивать их или заставить их чувствовать себя плохо именно потому, что они чувствуют себя плохо. Можете ли вы представить себе, что однажды, когда вам особенно грустно из-за того, что случилось с вами, ваш партнер или ваш лучший друг приходит и говорит вам перестать чувствовать себя плохо, потому что это не так плохо, что вы преувеличены? Ну, это.
То, что мы, безусловно, говорим с наилучшими намерениями, возможно, для укрепления их самооценки или ощущения ценности, имеет прямо противоположный эффект в среднесрочной и долгосрочной перспективе: они усваивают ярлык так, чтобы они понимали, что должны соответствовать этим ожиданиям и никогда не подведет (Как я уже говорил, они справляются в абсолютном выражении).
В результате мы можем встретить детей, которые избегают определенных «сложных» действий, чтобы не рисковать, я настаиваю, потерпеть неудачу. Это дети, которые в конечном итоге создают зону пониженного комфорта, которые боятся экспериментировать ... А если дети учатся чему-то, то это тестирование, поэтому они упускают что-то важное.
Давайте поговорим четко: это полноценный шантаж. И да, это то, что ускользает от родителей каждые два раза (если это не ваш случай, поздравляю вас с вашей работой), особенно когда мы начинаем немного преодолевать ситуацию.
Проблема состоит в том, что они узнают, что мы можем изменить поведение других с помощью принуждения, они извлекают, что ультиматум является законным способом запрашивать изменения в поведении других.
Кроме того, если вы что-то угрожаете (то, что мы уже знаем, что это непродуктивно), а затем мы не соблюдаем, результат будет прямо противоположным тому, что вы ожидаете: ребенок поймет, что «вы много лаете, но немного кусаете». Я имею ввиду Это не хорошая стратегия развития ребенка и не поможет вам в среднесрочной перспективе обратить на вас внимание, И я говорю в среднесрочной перспективе, потому что это правда, что в первый раз может случиться так, что, в страхе перед вашей угрозой, я буду подчиняться вам. Но я настаиваю: вы действительно думаете, что это хороший метод обучения?
Эти термины действительно существуют, и мы рассматриваем это как консультации, когнитивные искажения, искажения мышления, потому что они нереальны, потому что нет ничего, что всегда происходит или никогда не происходит, и меньше в поведении детей.
Мы рассматриваем эти предубеждения как фильтры, которые мы помещаем в наши мысли И, поверьте мне, они только вредят нам. Вы быстро поймете: как вы себя чувствуете, если думаете, что ваш партнер НИКОГДА не сделает для вас ничего? Неверно, верно? Ключ заключается в том, что если мы перестанем думать, что истина в том, что она действительно что-то делает, то ... это никогда. Но если бы мы сказали, что эмоциональное воздействие никогда не принималось. Ты понимаешь?
В случае детей также считается, что с этими абсолютами мы помечаем и обуславливаем их: когда ребенок слышит «Вы никогда не обращаете внимания», с одной стороны, он только что недооценил свои усилия, все те времена, когда он обращал внимание. С другой стороны, он начинает подделывать ярлык: мои родители говорят, что я не слушаюсь, тогда ... я, должно быть, "плохой мальчик". Как вы можете себе представить, последствия этого не являются положительными.
Для них, особенно в определенном возрасте, например 3 или 4 года, мир разделяется на абсолюты: либо ты хороший, либо плохой, либо красивый, либо уродливый ... Поэтому вы «купите» свой комментарий, не задавая вопросов , они будут буквально думать, что они никогда не делают такие вещи или что они всегда такие другие. Будьте осторожны с этим.
Дети постепенно учатся управлять своими эмоциями, создавая правила и представления об окружающем их мире, и наши слова они вносят большой вклад в это развитие. Более того, все это в конечном итоге модулирует вашу самооценку. Вот почему папа, мама, постарайтесь обратить внимание на то, что вы говорите (и, конечно, как вы это говорите), то, что для вас может быть неважным комментарием, может оставить след на вашем ребенке; поставить отметку ... сделать это хорошо, не так ли?
Фотографии | iStockphoto.com
В Младенцах и больше: Как научить вашего ребенка быть оптимистом, 15 положительных фраз, чтобы сказать своим детям, что они укрепят их самооценку
