Некоторое время назад, когда я писал статью о том, что призы и награды могут быть такими же вредными, как наказание, я использовал фразу «Я покупаю это, если вы ведете себя хорошо», и, повернув ее, я понял, что хорошо вести себя хорошо может быть что-то совсем другое для многих родителей.
Родители новорожденных детей часто говорят: «Спи много, веди себя хорошо» или «мало жалуйся, веди себя очень хорошо». В этом случае ребенок, который мало требует от своих родителей, считается ребенком с хорошим поведением, и, как исключение, ребенок, который мало спит или не дает спать, который мало ест или часто жалуется, как ребенок, который этого не делает. Хорошо переносит.
Разумеется, никто не думает, что ребенок, который много требует от своей матери или часто просыпается, делает это, чтобы раздражать, и никто не думает, что ребенок, который много спит или мало плачет, думает о благополучии ребенка. его родители
Однако, если говорить так, то это "хорошо себя ведет" приобретает смысл, когда дети растут и послушный ребенок, который не жалуется, который мало жалуется, а кто мало настаивает - это ребенок, который ведет себя хорошов то время как ребенок с большей индивидуальностью, который нелегко принимает правила, который плачет и злится, когда не получает что-то, очень тронут (как я бы сказал, всех детей) и который очень часто просит присутствия или помощи родители (что-то подобное вместе раздражает их родителей), он плохо себя ведет.
Эти определения опасны, потому что большинство детей очень тронуты, большинство детей нуждаются в своих родителях в разное время дня, большинство детей хотят играть со своими родителями, а большинство детей плачут и злятся, когда не получают что-то. что они хотят и, следовательно, большинство детей "плохо себя ведут" ежедневно.
Что значит вести себя хорошо?
С моей точки зрения, хорошее поведение должно быть фразой, которая означает, что ребенок уважает других (а потому не болит, не бьет, не кусает и не оскорбляет). Может быть, я что-то оставляю и, может быть, то, что я говорю, будет излечимо, но вскоре я думаю, что плохое поведение - это все, что ребенок может сделать намеренно, чтобы навредить другим. Что-то вроде того, чтобы делать с другими то, что они не хотят для себя.
¿Mourn?
«Дети плачут? Неееет, хорошие дети не плачут, - сказала однажды мать сыну. «Нет, мама, (нюхает, нюхает), хорошие дети не плачут (нюхает)», - ответил мальчик, сдерживая слезы.
Мы плохие взрослые, которые плачут? Если ты ловишь палец и плачешь от боли, ты плохой? Если тебя ограбили и кричат о беспомощности, ты плохо себя ведешь? Если твой муж говорит тебе, что он идет с другим, а ты плачешь, ты не в порядке?
Злиться?
«Давай, парень! Не сердитесь, что это не так уж много », - сказала мать злому сыну.
Гнев - это чувство, чувство, эмоция. Это то, что происходит, когда что-то идет не так, как вы ожидали, когда кто-то плохо к вам относится, когда кто-то делает не то, что вы от него ожидаете, когда вы не получаете того, что хотите, и т. Д.
Мы, взрослые, злимся, и на самом деле мы имеем на это полное право. Следовательно, дети также имеют право на злость.
Никто не говорит ребенку «не будь таким счастливым, чувак», потому что никому не приходит в голову окружить счастье. Радость, счастье, улыбки - это тоже эмоции, и так же, как мы принимаем радость как эмоцию у детей, мы должны принимать гнев как эмоцию.
Ребенок, который злится, не ведет себя плохо, но показывает свои эмоции и, исправляя меня, если я ошибаюсь, но экстернализует эмоции и объясняет то, что он чувствует, - это одно из самых здоровых подходов и способностей, которые существуют (не так ли? звучит фраза «не держите это при себе, чем больше вы держите, тем больше будет шарика, и однажды он лопнет»?).
Теперь ребенок может разозлиться, прекратив говорить, по собственной инициативе отправляясь в свою комнату, объясняя, что он чувствует по-своему или, если он еще маленький, чтобы знать, как управлять этой эмоцией, кричать, пинать и бить нас.
Ты ведешь себя плохо, когда делаешь это? Ну, дело не в том, что он ведет себя плохо, а в том, что выражает свой гнев только так, как он знает, Мы, как родители, должны попытаться научить вас альтернативному способу объяснения вашего гнева.
Другими словами, мы должны позволить ему злиться и сообщать об этом нам, но не делать это, избивая нас, крича или кусая нас. Для этого, очевидно, мы должны действовать соответственно, а не использовать крики или щеки. Нет смысла в том, что мы хотим, чтобы наши дети вели себя лучше, чем мы с ними..
Этикетки
«Назови меня плохим, и я буду плохим, назови меня хорошим, и я буду хорошим». Эта упрощенная фраза суммирует очень интересную тему (которая, несомненно, заслуживает записи), такую как ярлыки.
Ярлык - это прилагательное, которое мы ставим нашему сыну, которое становится стандартом его образа жизни. Он не должен делать так много в том, что он делает, а в том, как он есть.
Обычно (тоже) мы говорим о детях в их присутствии: «Да, этот ведет себя очень хорошо, но этот - ошибка», - это фразы, которые почти все дети слышат от своих родителей, когда они разговаривают с другими взрослыми.
Ребенок, который слышит это плохо, плохо себя ведет и злонамеренно заканчивает тем, что полагает, что он действительно и, следовательно, действует соответственно.
Ребенок, который слышит это хорошо, внимателен, разделяет и т. Д., Имеет тенденцию действовать таким образом.
Очевидно, что поведение ребенка не зависит исключительно и исключительно от того понятия, которое мы о них имеем, однако оно имеет больший вес, чем мы думаем.
Представьте себе ребенка, который никогда не делится ничем со своим младшим братом. Он не оставляет игрушек, и однажды он решает позволить своему брату поиграть с одной из его машин. Днем в парке мальчик подходит к Хуанито, чтобы поиграть со своим мячом.
Мы можем рассмотреть ситуацию несколькими способами, и вскоре мне в голову приходят две лодки: «Да, Хуанито никогда ничего не делит, не настаивайте, сегодня он оставил машину для своего брата, и я бы сказал, что он играл с ним, потому что он не слышал» или «Я не знаю, захочет ли Хуанито покинуть вас, спросите его. Он все равно оставит это, потому что сегодня я видел, как он делил машину со своим братом.
Ситуация та же, но в одном мы проясняем, что Хуанито является идеальным «неучастником», а в другом мы говорим, что Хуанито знает, как делиться.
Когда ребенок слышит, что другие говорят о нем с положительными прилагательными, говорят, что он ласковый, внимательный, способен играть со своими братьями и сестрами и т. Д. Дети склонны вести себя так. Если мы помечаем ребенка, ребенок будет смотреть на ярлык, чтобы увидеть, какую роль он должен выполнять.
