Мы опубликовали в пятницу первую часть этого интервью с психологом Рамоном Солером, терапевт и настоящий специалист, помогающий семьям обучаться без насилия. Во второй части интервью мы углубим проявления насилия что мы должны быть готовы решить.
Мы видели скрытые причины, по которым взрослые путают образование с насилием, и тот ущерб, который скрытно понесли в детстве люди, которые плохо обращаются со своими детьми.
Рамон сказал нам, что вам никогда не придется бить ребенка, и что плохое обращение - это плохо. Однако, даже зная об этом, есть люди, которые оказываются без инструментов для лечения своих детей, не теряя контроля над собой или видя себя ситуации, в которых проявляется агрессивность в поведении своих детей.
Как мы должны реагировать на истерику или агрессивное отношение ребенка?
Во-первых, мы должны сохранять спокойствие. Если мы нервничаем, мы добавляем больше напряжения в ситуацию, и ребенку будет намного сложнее успокоиться. Мы должны научиться распознавать упреждающие знаки (жест отвращения или «я не хочу»), которые могут сказать нам, чего на самом деле хочет ребенок. Часто истерики возникают из-за разочарования, которое испытывает ребенок, когда его не понимают. Надо обратить внимание и спросить, что с ним не так, чего он хочет.
Чем более понятен ребенок и чем лучше он может сообщить, что хочет, тем меньше у него будет истерик.
Очевидно, что будут ситуации, в которых ребенок не сможет делать то, что он хочет в это время, тогда причины должны быть четко объяснены и предложены альтернативы.
Даже если мы считаем, что никогда не должны никого ударить, мы можем обнаружить, что наш сын был убит одноклассником, не должны ли мы научить его защищаться в этом случае?
Ребенок, воспитанный с любовью и уважением, будет иметь достаточную самооценку, чтобы защищать себя без насилия. И вы также будете знать, как избежать агрессивных партнеров и опасных ситуаций. С другой стороны, если общение с родителями является нестабильным и искренним, вы можете обратиться к ним, если у вас возникнут проблемы с партнером с уверенностью, что вас услышат. Если ребенок маленький и все еще не обращается с соответствующими лингвистическими инструментами для защиты себя, мы должны быть теми, кто ищет способы встать между нашим сыном и другим ребенком.
Что если наш сын ударит, даже если мы никогда не поднимали его руку?
Даже если он никогда не попадал, каким-то образом ребенок должен был чувствовать агрессивность в своем окружении. Насилие может принимать разные формы, некоторые более явные, а другие менее, например, семейные дискуссии, крики, слишком жесткие взгляды или оставление ребенка плачущим в одиночестве, также воспринимаются как насильственные действия, которые вызывают у ребенка стресс. Эта «питательная среда» позволяет ребенку научиться вставлять как способ выразить свой гнев, и, если агрессивная среда продолжается дома, ребенок может ударить все больше и больше.
Ссоры между братьями и сестрами могут быть проблемой, и они часто попадают в руки, как вообще могут вмешиваться родители?
Это общая проблема, которая может переполниться, если мы не направим ее должным образом. В этом смысле то, что предлагает Ребека Уайлд, кажется очень уместным, основываясь на ее опыте в не директивной школе "Песта" в Эквадоре. Когда возникают такие файтинги, важно, чтобы родители внимательно относились к эмоциональному состоянию детей и могли вмешиваться, когда один из них не чувствует себя комфортно и не наслаждается игрой. В это время именно родители должны установить точные пределы, определяемые уважением к другим, например: «если один из вас не хочет продолжать или плачет, игра окончена». С этими четко определенными правилами дети могут наслаждаться такими играми, но всегда соблюдая минимальные пределы уважения друг к другу.
Что, если это ребенок, чей старший брат бьет или беспокоит его, когда мы не смотрим?
Приезд брата всегда означает революцию в семье, и старший может почувствовать, что он теряет привилегии и время родителей из-за маленького мальчика. Иногда старший брат может реагировать враждебно по отношению к малышу. Мы должны обеспечить, чтобы старший брат не чувствовал такой потери внимания, мы должны найти способ продолжать проводить время, играя с ним, несмотря на то, что малыш требует всего нашего внимания. Важно поделиться новой жизнью со своим братом. Став старше, вы можете помочь с некоторыми вещами, но мы не должны забывать, что вы все еще ребенок, и мы не можем обременять вас обязательствами, которые к вам не относятся. Редко для ребенка, воспитанного с привязанностью и с его эмоциональными потребностями, приходить, чтобы ударить своего младшего брата, но, при необходимости, мы должны объяснить причины, по которым он не должен придерживаться. Мы можем сказать ему, что его брат меньше, что он может причинить ему боль, если ударит его, или что это не способ решить проблемы.
Мы говорим о щеках и шлепках, но является ли шантаж, угрозы или крики формой насилия?
Действительно, они являются формами насилия, которые создают большой дисбаланс в ребенке. Мы могли бы рассматривать крики, угрозы и шантаж как психологическое насилие.
Кроме того, я хотел бы добавить в качестве формы насилия огромную репрессивную силу взгляда. Многие из моих пациентов говорили мне, что только со строгим взглядом родителей они начали дрожать от страха. Плети не было необходимости, потому что они были уже напуганы своими глазами. Как вы можете видеть, такой способ лечения детей не оставляет физических шрамов, но воздействие на психику ребенка будет столь же разрушительным, как и цунами. Если вы хотите выжить в этих суровых условиях, вам придется приспосабливаться и жертвовать важными частями вашей души, которые будут загнаны вглубь вашей тени. Когда они вырастут, все модели, которые они должны были принять, чтобы выжить, будут продолжать влиять на них в их жизни, вызывая бесконечные психологические проблемы и многочисленные физические заболевания.
Является ли эмоциональный отказ еще одним выражением насилия и насилия?
Конечно, Мирейя, мы не должны забывать, что эта форма насилия, как правило, даже более вредна, чем щеки.
Существуют разные формы оставления. Такие вещи, как не удовлетворение его потребностей, когда он просит об этом, или позволение ему плакать в одиночестве в комнате, создают у ребенка чувство абсолютной беспомощности, с которым он не знает, как справиться.Вы не научитесь здоровому способу управления своими эмоциями, и, будучи взрослым, вы будете намного более уязвимы для стресса, и ваша иммунная система будет ослаблена и с большей вероятностью заболеет.
Управлять агрессией сложно: и тот, который возникает изнутри нас, когда мы перегружены, и тот, который возникает из-за напряженности, которой подвергаются дети, но мы, их родители, люди, которые должны о них заботиться, можем научиться воспитывать их без насилия в качестве психолог Рамон Солер так хорошо объяснил во второй части интервью, что мы публикуем, Спасибо Рамон, я уверен, что ваш совет может помочь многим семьям.
