В пределах нашего Курс материнства и отцовства Вчера мы говорили о чувстве подавленности и о том, как направить его так, чтобы оно не наносило ущерба семейной гармонии. Мы сказали, что, как только мы достигнем более гармоничной жизни с потребностями детей, мы обнаружим, что будет меньше моментов переполнения с их стороны, а также с нашей. И это произойдет как мы решаем конфликты и определяем нормы.
Тем не менее, ситуации истерик или проблем будут существовать всегда, но это будет в наших руках, чтобы улучшить их и уменьшить их. Ключ, как всегда, эмпатическое общение и пример, который мы можем дать детям.
Поймите, что конфликты неизбежны Важно, рассматривая их как возможность для роста, это позитивная позиция, которую мы должны дополнить способностью быть справедливым и гибким в стандартах.
Конфликты являются частью жизни.
Давайте будем ясны конфликты являются частью жизни, Когда он маленький, ребенок захочет безделушку или игрушку. Старше, ты захочешь пойти поиграть или посмотреть фильм, когда это не удобно. Вы достигнете подросткового возраста и захотите больше свободы или будете делать вещи, которые могут быть опасными или неудобными. Вы устанете, вам захочется свободного времени без перерывов, или вы сочтете необходимым, чтобы дети делали то, чего не хотят.
Не думайте, что жизнь всегда будет дорогой роз, потому что все, даже те, кто любит и понимают друг друга, иногда мы сталкиваемся, думаем иначе или хотят разных вещей. Вопрос, который мы собираемся изменить не значит отрицать, что будут различия, но измените способ их фокусировки и решения.
Есть родители, у которых есть решение: ты делаешь то, что я приказываю, и точка. Могу поспорить, вы уже знаете, что это не я, я собираюсь вам посоветовать. Это не значит, что там будет ситуации, в которых невозможно договориться, что вы должны принять решение, и это ясно для безопасности ребенка.
Вот некоторые примеры: вы не можете обойтись без ремня в машине, вы не можете вынести тело из окна, вы не можете зажечь огонь на кухне, вы не беспокоите животных, не кладете пальцы в затыкает и не может никого придерживаться.
В этих ситуациях нет переговоров. Но должно быть объяснение и понимание эмоциональных причин или недостатка понимания, которое побудило ребенка сделать это или хотеть сделать это.
Иногда можно дать объяснение, чтобы заставить ребенка сдаться по собственной инициативе, но когда есть физический риск, объяснение придет позже, когда ребенок будет удален от опасности и всегда будет стараться быть как можно более спокойным, независимо от того, насколько большим был испуг. , Когда мы вернемся к нашему трехлетнему ребенку с истерикой, мы увидим, как конфликты должны быть разрешены таким образом, чтобы помочь будущим конфликтам быть лучше разрешенными.
Стандарты
Но, за исключением случаев, когда поведение ребенка сопряжено с опасностью, я придерживаюсь мнения, что почти во всем остальном стандарты очень гибкиеНа самом деле, правила в каждом доме разные. Мы все разные и правила тоже.
В моем доме, например, вы не можете сидеть в постели с уличной одеждой (возможно, мои хобби совершенно нелогичны, но меня тошнит, и мой сын уважает эту манию, чтобы я чувствовал себя комфортно), но если я прыгаю на диване и в постели без обуви. При входе в дом вы должны сменить обувь, но если вы ее забудете, это не очень серьезно, если только мы не носим ботинки, чтобы оказаться в конюшне; Те обязательны для взлета в дверь.
Есть дома, в которых каждый снимает обувь при входе, дома, в которых еда в постели является отклонением от нормы, и дома, в которых запрещено разговаривать в дремоте. Есть дома, в которых в 10 гаснет свет, и дома, в которых можно спать, когда хочется спать.
Правила гибкиеили, по крайней мере, они должны быть и добиться того, чтобы они были согласованным соглашением между всеми сторонами или, по крайней мере, чтобы все стороны могли понять и высказать свое мнение. И они должны быть приняты в первую очередь на благо детей и их потребностей.
Если довести ситуацию до крайности, давайте подумаем о тех родителях, которые злятся, если ребенок произносит проклятие, и они не вынимают его изо рта. Или те, кто в ярости, если ребенок не обращается в школу, но никогда не открывает книгу. Или те, кто настаивает на том, чтобы ребенок собрал тарелку с едой, которую он ненавидит, когда они едят смертельно и не трогают то, что ему не нравится. Или те, которые едят на подносе и смотрят телевизор, но требуют, чтобы дети всегда делали это, сидя за столом, даже если они маленькие и изможденные, запрещая им вставать, даже если они закончили, а взрослые продолжают говорить о десертах. Согласованность, в любом стандарте, является основной.
Кто-нибудь помнит стейки печени? Меня рвало видеть их, к счастью, они не принуждали меня, но я не могу сказать, что моя мать тоже их съела, и они должны дать ей столько же, сколько я. Правила дома не могут быть одинаковыми для всех, но они должны быть последовательными и применяться в равноправном духе. Будьте честны и имейте смысл.
О правилах нет модели, которую могли бы принять все семьи Ну, мы не все одинаковы. Но если я могу дать вам общий совет: проанализируйте правила и осмелитесь переварить ту, которая не всегда соответствует нормам, которые мы устанавливаем для взрослых, подходят для детей или уважают их потребности. Предполагая это, измените и согните то, что необходимо.
Правила не вечны, они не являются неизменными и не созданы для вашей выгоды. или идеально вписаться в большинство социальных моделей, но чтобы люди были счастливы и могли гармонично расти, уважая друг друга. Правила должны быть, прежде всего, схема, которая позволяет детям развиваться здоровым и безопасным.
