Интервью, которые я обычно даю, доставляют мне огромное удовлетворение, но я должен сказать, что в этом случае мне понравилось поговорить с психологом Ана Мария Валенсуэла и обнаружить, что профессионал думает, как я в этих вопросах. Мы продолжим учиться с ней о Позитивная Психология, пределы, эмоции и негативные мысли, а также о позитивности и талантах.
Хорошо ли детям осмеливаться задавать вопросы?
Одной из сильных сторон, о которых говорит позитивная психология, является именно способность иметь критическое мышление и непредвзятость.
Задавать вопросы - не более, чем тренировать эту силу. Конечно, иногда нам нужно, чтобы дети быстро отвечали на наш запрос, потому что сейчас не время давать объяснения, будь то из-за реальной срочности или из-за опасности, или потому, что перед нами определенное лицо. В этих случаях должна быть проведена предварительная работа с ними, чтобы они понимали, что мы не всегда можем дать все объяснения, которые должны немного слепо опираться на наши критерии.
Вы абсолютно правы, но как заставить наших детей доверять нам?
Быть искренним и честным с ними, с самими собой и с остальными людьми, с которыми мы взаимодействуем. Если мы потерпели неудачу в прошлом, давайте признаем это искренне. Хорошие коммуникативные навыки также очень помогают.
Должны ли мы лгать детям?
Что ты думаешь? И теперь не спрашивайте меня о волхвах, потому что это одно из величайших интеллектуальных противоречий мира, которое я рационализирую, апеллируя к достоинствам фантазии и творчества, но которые многие люди не принимают в качестве веских аргументов. Вы помните, что вы просили меня поставить под сомнение все? Ну, есть вещи, которые принадлежат царству верований, не основанные на чем-то реальном, они являются актом чистой веры, и никто не убеждает нас в обратном. Другой вопрос будет, мы должны сказать всю правду? И здесь мой ответ будет таким: не всегда необходимо, чтобы вы знали все детали всех ситуаций. Я приведу пример, чтобы понять, поняли ли это: вчера и сегодня все комментируют скрытые бухгалтерские ситуации в политической партии, верно? А теперь подумайте о 8-летнем мальчике, который узнает и начинает задавать вопросы. Ответы будут адаптированы к вашим предыдущим знаниям ситуации и будут придерживаться того, что он спрашивает, правильно? Если ребенку 4 года, ему ответят по-другому, не лгут ему, но, возможно, не предоставив ему так много деталей. А если вам 14, вы можете объяснить больше вещей, используя другие слова.
И что нам делать, если мы обнаружим, что наши дети обманули или обманули нас?
Что привело тебя туда? Мне нужно знать, что с ним происходит, как он себя чувствует, что ему нужно. Как я могу укрепить то, что естественно полезно и положительно в этом? Как я могу помочь вам не нужно лгать мне?
Как вы думаете, наказания являются положительными в некоторых крайних случаях?
Нет. В этом я категоричен. Наказание - это необходимость для взрослого сказать последнее слово и оставаться признанным авторитетом.
Эта потребность возникает из-за беспомощности, которую мы чувствуем в детстве, когда старейшины посылали, и нам приходилось добиваться своего, и все же это было недействительно. Таким образом, «действительный» способ - отправить сейчас, когда мы «старейшины». Если вы чувствуете, что ваш сын обманул, то наказание его не решит ничего в настоящем, и он не помешает ему снова обмануть вас в будущем. Не работает
Но что, если у ребенка агрессивное или опасное поведение?
Я отвечаю так же, как когда вы раньше спрашивали меня об измене. Если ребенок демонстрирует что-то негативное, это потому, что ему не по себе, что я могу сделать, чтобы помочь ему быть спокойным? Иногда мы можем помочь вам выразить эту агрессию по-другому или сопровождать вас в такой опасной ситуации, чтобы это было не так уж и много. В других случаях это просто невозможно сделать, и тогда мы должны взять на себя неудобную роль предотвращения повторения агрессии или того, что ребенок подвергает себя опасности или делает это с другими. Но предотвращение этого не наказывает его. Я не говорю о том, чтобы ударить его пощечиной или оставить его без телевизора, без фильмов или без походов в лагеря. Я говорю о том, чтобы буквально встать на пути и предотвратить это, сопровождать вас в процессе спокойствия, а затем говорить спокойно, чтобы увидеть, что произошло и что мы можем сделать в следующий раз.
Каковы соответствующие ограничения, которые мы должны установить для детей?
Каков правильный размер комнаты, чтобы вам было удобно в ней? Извините, я знаю, что это терпит крах, но я ненавижу ограничение слова. Вместо того, чтобы интерпретировать это как разграничение, моя голова интерпретирует это как ограничение, и я ненавижу чувствовать себя ограниченным. Однако сравнение, которое Ребекка Уайлд делает в своей книге «Свобода и пределы, любовь и уважение», мне понравилось, возводило меня в квадрат.
Мне тоже очень понравилось, да.
Он сравнивает их со стеной, которая разграничивает пространства, предотвращает падения, поддерживает крышу и т. Д. Таким образом, это зависит от того, кто вы, кто ваш ребенок и где вы находитесь, предел будет выше или выше. Таким образом, в общем, если нет опасности и нет агрессии по отношению к другому или к самому себе, предел будет установлен вашим воображением.
И что мы делаем с недостатками или неудачами наших детей?
Люблю их. Вы знаете кого-то идеального? Посмотрите лучше на его таланты, все, что он мог сделать, если бы захотел. Сопровождайте его в его самопознании. Увлекаться с ним.
Следует ли подавлять негативные эмоции?
Нет. Подавлять или игнорировать негативные эмоции, пытаться не чувствовать их любой ценой, все равно что слышать детский плач и запирать его в шкафу, максимально использовать громкость телевизора и делать вид, что мы его не слышим. Негативная эмоция выражает нерешенную потребность.
Но как мы учим детей выражать или направлять их?
Каждая эмоция имеет свое жизненное значение, логично переживать их в некоторых ситуациях. Признать это, выразить словами, найти то, что заставило его появиться, посмотреть, что мы можем сделать с этим ... опять же, давайте поставим наш творческий потенциал и воображение на службу общего благосостояния.
Что мы можем сделать, если наш сын говорит о себе, что он глуп или плох?
Что привело тебя туда? Кто тебе сказал что-то подобное? Может быть, это были мы, словом или нашими взглядами. Может быть, это школьная вещь. Или, может быть, я видел это по телевизору (они показывают каждую серию, которая похожа на бег). Сядьте и проведите инвентаризацию всего, что у вас хорошо получается, важно, чтобы у вас был хороший словарь позитивных слов, перечень навыков, к которым можно обратиться, если он не может ничего придумать, примеров своего таланта.
Если у вас есть ребенок, который обычно делает это, подготовьте разговор заранее и воспользуйтесь следующей возможностью, чтобы направить свое внимание на все, что прекрасно внутри.
Мы благодарим психолог, специализирующийся на позитивной психологии Ана Мария Валенсуэлавнимание, которое он уделял детям, и еще больше, предоставляя нам эти интервью, и мы искренне надеемся, что они помогут вам улучшить общение с вашими детьми.
