«Мой сын (или моя дочь) в трудном возрасте»Это фраза, которую я обычно слышу от родителей, у которых есть дети между 8/9 и 12/13. По логике вещей, через несколько лет беспокойство станет еще сильнее, но когда то, что многие называют «возрастом невиновности», закончится, родители окажутся не на своем месте.
На самом деле, если мы будем размышлять над своими эмоциями и реакциями в отношениях с детьми, мы поймем, что существует «много возрастов», которые кажутся нам трудными. Я думаю, что это происходит по двум причинам: отсутствие социальной поддержки для воспитания и обучения, и наше разобщение с биологическими и психологическими процессами наших собственных детей.
Но когда наступает предподростковый период, все приобретает другие нюансы: не только (мы) считаем, что это будет более или менее сложно. Прежде всего, мы обычно не легко принимаем, что наш сын больше не будет маленьким ребенком.и что с этого момента семейное воспитание должно конкурировать с мнениями и идеями их «равных».
Мы часто слышим о физических изменениях, которые предвосхищают или сопровождают половое созревание, но кто готовит нас к социальным, эмоциональным изменениям, которые повлияют на семейные отношения?
Сложнее ли детям, когда они вырастут?
Скажем, «быть более трудным» не является прямым следствием старости, и с другой стороны, нам не следует маркировать детей, потому что это условия наших отношений и хорошего семейного климата.
Родители должны попытаться «увидеть», что происходит внутри тела ребенка: гормоны роста играют свою роль. Изменения произойдут и снаружи, хотя это легче увидеть.
То, что наш сын более угрюм или «отреагировал», связано с ролью гормонов в эмоциях, и что ему нужны его собственные пространства или он предпочитает быть со своими друзьями, а не с нами,… хорошо, все это случилось с нами Правильно? И именно поэтому мы не пренебрегли семьей.
Трудно признать, что наша роль ослаблена, что они могут остаться со своими друзьями, чтобы сделать «маленький поворот в одиночку», и что они отстаивают свои решения, так что их почти невозможно опровергнуть
Мы должны признать это: начинается новый этап, и нам тоже будет приятно сопровождать их в немОни не нуждаются в нашей компании так сильно по ночам, но мы слушаем с сочувствием, когда они хотят поделиться с нами своими проблемами или опытом. Нам больше не нужно беспокоиться о том, чтобы отправлять их в увлекательные занятия, о которых мы более или менее решаем, но мы можем осознавать (на расстоянии), что происходящие изменения являются нормальными, и готовы помочь, не судя.
У меня есть две хорошие новости: дети продолжать принимать руководство своих родителей даже в подростковом возрасте (даже если они этого не докажут). И с другой стороны, это здорово, что они инициируют такое постепенное «разделение» семьи, что они думают самостоятельно и сталкиваются со своими родителями (при условии соблюдения норм общения и семейных норм), это означает, что они снабжают себя очень полезными инструментами функционировать автономно в этом мире.
Отношение родителей, которые помогают
Дети - первые дети, проходят раннее детство, находятся на пути к юности, а затем приближаются к зрелости. Когда ты отец, ты живешь по-другому, но, тем не менее, это помогает использовать нашу память, потому что вспоминая наши чувства, наш опыт и наше восприятие мира когда мы были в возрасте наших детей, нам было легче их понимать.
«Слушайте своих детей!очень важно, чтобы мы это делали всегда, родители склонны говорить, хотеть, чтобы их учитывали, давали советы ... Но если мы не будем их слушать, они не будут говорить с намии это не устраивает нас, когда наши дети являются предподростковыми, в этом возрасте они перестают быть настолько спонтанными в своих беседах с нами, если мы также игнорируем их интересы и потребности, если мы не позволяем им заканчивать предложения, если мы упрекаем их без мотивов, скажем, мы усложняем отношения с единственным предлогом навязывания наших критериев под прикрытием.
Дети принимают нас лучше если мы не судиммы должны стремиться к этому, другое дело, что мы высказываем свое мнение или выражаем свои ценности ... но не всегда, когда они говорят нам о проблемах с друзьями или о трудностях в школе, они хотят, чтобы мы вмешались. И если мы должны сделать это, потому что возникли конфликты, давайте сделаем это из здравого смысла, уважения и хорошего образования.
Давайте избегать дискуссий без четкого окончанияЕсли существует предел, который нельзя пересечь, и наш сын настаивает на том, что мы не должны ограничивать себя, мы можем просто быть тупыми (этим мы не будем вредить им).
Сейчас (даже больше, чем когда они маленькие) важно встретить друзей и родителей друзей, Это не стоит того, что «мой сын идет в институт, и я ему уже доверяю, мне не нужно знать, с кем он идет ...» Заявление может быть действительным с оговорками с 17 лет, а не раньше. Это правда, что если мы даем им уверенность и уважаем их ритмы, они возвращают нам ответственность, но «оттуда не беспокоиться» ...
Я знаю по своему опыту, что это очень большое изменение для нас (для них тоже, поэтому так важно, чтобы мы сопровождаем вас от понимания). Трудно позволить им готовиться к полету в одиночку, но все равно стоит больше говорить: «Мама, я не хочу, чтобы ты грустил, но я предпочитаю провести день с моими друзьями, мне не нужно, чтобы ты пригласил меня сегодня на мороженое, в любом случае, спасибо. ».
Эта фраза от моего сына, ему всего девять лет, но он еще не ребенок, но я могу договориться с ним о том, чтобы продолжать заниматься семейными делами с определенной частотой, и, конечно, он еще не стар (он далеко), чтобы принимать решения о расписании. Наша работа в предыдущие годы окупитсяТеперь мы должны подготовиться к тому, чтобы приспособиться к роли родителей.
Я хочу напомнить вам, прежде чем закончить они все еще нужны нами что мы все еще должны быть готовы направлять их (или обучать их, если хотите), такие вопросы, как наркотики (или другое рискованное поведение) и сексуальность, все еще должны быть в наших беседах.
