Все без исключения родители хотят, чтобы наши дети были счастливы, и это происходит без лекарств, потому что они развивают здоровую самооценку, знают свои способности и учатся преодолевать препятствия.
Но на стадии столько же изменений, сколько и в подростковом возрасте, часто возникает их неуверенность. и там мы должны быть родителями, чтобы выслушать их, даже больше, чем поговорить с ними, а затем договориться о достижении соглашения.
Вот некоторые из девяти ключей, которые мы должны разработать, чтобы способствовать здоровой самооценке нашего сына-подростка. Это объясняет психолог Пилар Конде, директор Клиники происхождения и пропагандист программы Crece для подростков.
Сочувствие необходимо
Если мы хотим поддержать вас, помочь вам поверить в себя и свои способности, первое, что мы должны сделать, - это понять, на каком этапе своей жизни вы находитесь, как сейчас.
В подростковом возрасте наш сын погружается в процесс самопознания, познания того, с какими убеждениями он отождествляет себя, и ценности, которую он придает этим убеждениям.
Прекратить быть в соответствии с критериями, с которыми вы работали со своими родителями и Вы должны развивать свои способности, чтобы иметь собственный баланс того, что правильно и что неправильно, Вы по-другому увидите свое видение того, что значит быть ребенком, взрослым, другом, кем является человек в обществе.
Его жизнь в мире рушится, и он должен изучить новый способ действия.При этом окружающая среда (особенно родители и учителя) должна подтвердить это. Как родители, мы можем возлагать руки на голову, думая, «Но если бы я не учил его так» И это абсолютно верно. Но он открывает свой разум. Вот почему так важно поговорить с ним и выслушать его, потому что ему не нравится то, что говорят родители, и он пойдет против его мнения. Но мы можем попросить их обдумать. Им нужно знать, что мы их слушаем.
У младенцев и не только наши подростки узнают, кто они такие: как помочь им преодолеть свою неуверенность1. Слушайте их, но устанавливая ограничения
«Мне нужна автономия, но я не отпускаю много, потому что я не взрослый». Это было бы краткое изложение его отношения, объясняет психолог, потому что это нужно услышать, но также и, что пределы установлены. Они всегда будут искать, как далеко они могут пройти, и им нужны взрослые, чтобы затормозить их.
«Взрослые должны положить ему крышу, остановить его, потому что он все еще не знает, что хорошо и что плохо».И как это сделать, чтобы справиться с его восстанием? С экспертом все ясно: просят много задуматься. Позже. Мы можем показать вам нашу точку зрения, но не навязывая ее: «Я бы хотел, чтобы вы так думали ...», но никогда не заставляет.
Его друзья думают определенным образом, и, по крайней мере, в начале подросткового возраста он должен быть в группе, и мы должны уважать его, даже если мы думаем иначе и не согласны с ним.
2. Заставь их отражать
«Идея состоит в том, чтобы задавать открытые вопросы, чтобы вы задавали вопросы и думали. Затем вы можете объяснить, что вы не согласны и почему, но с уважением относитесь к их точке зрения».
В «Детях и больше» «Мы должны отстать от наших детей-подростков, чтобы помочь им взлететь», - говорили мы с Хосепом Лопесом РомероЭто одна из рекомендаций PIlar Conde, которая добавляет, что мы можем воспользоваться этими программами или сериалами, которые поднимают противоречивые вопросы и, таким образом, комментируют их. Пример: если выходит пара геев, "А что ты думаешь об этом?". Вы должны видеть, что мы относимся к вам как к человеку, у которого есть своя точка зрения, и мы уважаем его.
Хотя это кажется невозможным, ценности, установленные в детстве, существуют и будут преобладать, и это помогает им иметь собственные тормоза.
3. Признать их потребности и договориться с ними
Директор Origen Clinics объясняет, что наш сын находится на стадии, когда у него есть две важные потребности:
Самоопределение себя. Перестаньте быть в семье, и ваши интересы переместятся в дружбу. Это первый этап: он хочет быть в группе и быть похожим на них.
И второй этап, в котором вам нужно отделиться от группы, отличайся от группы: почувствуй себя уникальным человеком.
Родители должны понимать, что то, что работало для них в детстве, больше не полезно. Ребенок исчез и должен облегчить жизненный момент, в котором они находятся, научиться общаться с ними по-другому.
В детях и больше Мой сын-подросток уже не ребенок, но он все еще нуждается во мне еще большеЭксперт уверяет, что «Стратегия, которая работает в подростковом возрасте - это переговоры: слушайте, хотя и поясняйте, что мы не согласны со всем, что вы говорите». Наше мнение будет важно, но оставляя место для них, чтобы выбрать. Пример: «Вы должны пойти в дом бабушки. Теперь вы можете пойти с нами, поесть с ней или днем. Мне все равно, но ты должен идти.
Или со временем прибытия дома. Мы можем позволить ему выразить свои потребности, тогда мы, как взрослые, скажем ему, что мы думаем, и достигнем баланса.
И очень важно, по мнению психолога: «Когда некоторые обязательства согласованы, вы должны знать, что в случае их невыполнения будут заранее установлены последствия». Они были согласованы и, следовательно, должны быть выполнены.
Они знают, как отчаиваться, и проверяют, как далеко они могут зайти, поэтому мы не можем потерять наши бумаги.
4. Оставь их в покое и не вторгайся в их личную жизнь
Как объясняет психолог, Все можно договориться: мобильный телефон, комната, а также его пространство.
Поэтому его нужно уважать. Например, мы можем договориться о дне, чтобы войти с ним в комнату, чтобы привести в порядок, почистить его, поменять простыни ... не чувствуя, что, пока его нет, мы, например, взломали ящики или его настольные бумаги.
Подростки должны проводить время в одиночестве, держать самоанализ. В детстве все было у каждого, но теперь им нужно пространство, которое принадлежит им, чтобы оно было по-своему, с собственным украшением.
Настало время убрать детские предметы и заменить их другими. Вы должны позволить им, в пределах порядка, поместить то, что они хотят, в вашу комнату, создать свое собственное пространство для вас. «Мы должны даже позвонить, когда мы хотим пройти, если они с закрытой дверью»объясняет эксперт.
«У них должны быть секреты. Поэтому мы никогда не должны смотреть на их ящики или просматривать их тетради, например. Если вас поймают, они будут истолковывать это как отсутствие абсолютной уверенности, и это делает их недействительными ».
Мы должны искать хитрости, чтобы знать их без обмана. И это также включает в себя то, что они видят или делают в Интернете.
Конечно, мы можем поставить родительский контроль, но имея их согласие (опять же переговоры). Потому что, как сказал эксперт, им нужны ограничения.
Мы можем, например, установить, что мы будем проверять, какие приложения были загружены или какие страницы вы посещаете один раз в неделю. Кроме того, «Лучше делать это с консенсусом обеих сторон, потому что они гораздо более цифровые, чем мы, в большинстве случаев они знают больше хитростей и учатся пропускать контроль, если они не согласны».
И так как он любит, чтобы мы обращали внимание на его вещи, мы можем воспользоваться, когда он играет в онлайн (например), чтобы сидеть рядом с ним, чтобы посмотреть, как он это делает, с кем он играет и «это обычно их не беспокоит»добавляет Пилар Конде.
В ходе переговоров вы должны установить, что вы можете, а что не можете видеть или понимать, например, что мы сохраняем местоположение вашего мобильного телефона для вашей собственной безопасности, чтобы знать, где вы находитесь, а не контролировать вас.
5. Не вмешивайся в дружбу
Он больше не ребенок и движется один, с большей свободой, поэтому невозможно запретить ему встречаться с некоторыми подростками, потому что он может сделать это за нашими спинами.
Если он чувствует себя хорошо в группе, его родителям трудно вывести его из него, если только он не перешел из средней школы, и все же это сложно.
так Лучше всего попытаться встретиться с друзьями, спросить их и понять, о чем вы говорите. в соцсетях, но без сплетен за ними.
По словам психолога, их беседы являются частными, но вас может заинтересовать (спросить), в какие группы они входят, кто в них входит: «Они нуждаются в близости и принадлежат к группе, чтобы поддерживать здоровую самооценку, и вы должны уважать ее. Потому что, если мы попытаемся оттолкнуть ее, это будет прямо противоположно тому, что вы преследуете».
Мы можем поговорить с ним, мягко объяснить конфликты, которые есть у друга (или друзей), но в конце концов наш сын должен найти выход.
Например, в случае нашего сына, который выходит из группы с насилием, мы должны установить ограничения и объяснить, как действовать: «Я уважаю то, что делают ваши друзья, но есть ограничения, которые вы должны уважать, а это не сделано».
«Отцовская система отсчета все еще существует, и подростки любят делать что-то хорошо, поэтому родители должны твердо понимать последствия своих действий».6. Не критикуйте свой имидж
Он строит свою личность, обнаруживает, кто он, поэтому логично попробовать много изменений образа. «Вы должны уважать его, но в определенных пределах»объясняет психолог.
Если наша 15-летняя дочь собирается выйти с огромным разрывом, мы должны снова договориться с ней и найти баланс: «Я понимаю, что вы хотите носить эту рубашку, потому что вы чувствуете себя хорошо по этому поводу, но, как отец, это не кажется правильным, поэтому давайте выберем другую с вырезом, но не так резко».
Родители также могут воспользоваться преимуществами раннего подросткового возраста, когда они все еще ходят по магазинам с ними, чтобы договориться в магазине: «Я хотел бы, чтобы вы рассмотрели эту одежду, которая мне нравится. Потому что, хотя я должен уважать ваш выбор, мне это не кажется правильным »., Им нужен предел, и вы можете найти то, что нравится обеим сторонам.
У младенцев и больше Мой сын-подросток страдает от прыщей и влияет на него психологически: что делать, чтобы помочь емуПонятно, что вам нужно вписаться в группу, и одежда - это способ добиться этого. Пилар Конде говорит, что «Хотя столкновения по поводу образа между родителями и детьми повторяются из поколения в поколение, теперь это становится еще сложнее для понимания, потому что изменения происходят гораздо быстрее, а человек устареет гораздо быстрее».
Мы можем спросить: «Что для этого нужно? Что бы вы хотели надеть? И с учетом ваших ответов мы будем вести переговоры.
«Ее внешний вид - это способ создать свою личную индивидуальность, отличить себя от группы, особенно в подростковом возрасте».Поиск вашего собственного стиля - это хорошее, позитивное отношение, потому что оно идет вразрез с тем, что они навязывают вам. Например, со школьной формой, когда они пытаются дифференцировать себя во что-то (даже по длине юбки).
7. Избегайте чатов и криков
В подростковом возрасте разговоры не работают. Вы должны слушать больше, чем говорить, а затем прийти к соглашению.
Очень важно изменить налог путем переговоров. Вы можете злиться, и мы кричим больше. Но когда вы дойдете до этой точки (и лучше раньше), вы должны «Мы уходим, мы расслабляемся, мы отдыхаем, а затем продолжаем разговор, пока не достигнем соглашения», Психолог рекомендует.
потому что Если взрослый намеревается навязать, подросток будет бунтовать и больше кричать. «Родители должны понимать, что отказ от мысли не означает, что они потеряли, что они сдаются. Наоборот: это выигрыш» добавлено. Мы просто откладываем разговор, чтобы перестать не уважать друг друга.
Мы должны научит вас, как конфликты разрешаются с помощью нашего собственного поведения: «Если вы начнете повышать свой голос, мы продолжим позже», потому что, если вы видите, что это работает, чтобы навязать, кричите, вы будете использовать его позже.
«Вы никогда не выигрываете силой, потому что даже если вы слушаете его в подростковом возрасте, он в конечном итоге будет вести себя так, как вы».8. Оцените их и сделайте их ценными
И из школы, и из дома вы должны понимать, что происходит с подростком, и пытаться это подтвердить. Мы не должны преуменьшать то, что важно для него, и помогать ему чувствовать себя в большей безопасности.
- Если вы ненавидите свое телосложение. Мы можем, например, делегировать ситуацию: «Я выгляжу великолепно, но как вы думаете, вы бы почувствовали себя лучше? Что я могу сделать для вас, чтобы вы почувствовали себя лучше? "
В Младенцах и больше Получайте хорошие оценки, хорошо выглядите и подходите социально: вещи, на которые подростки чувствуют наибольшее давлениеЕсли он не в состоянии что-то сделать. Если мы видим, что наш сын выражает желание достичь цели, но не решается, мы можем поднять «Давайте посмотрим, как мы можем это сделать»и быть в тылу, помогая вам преодолеть препятствия.
Когда они не выделяются академически. Если мы обнаружим, что нашему сыну будет стоить дороже, чем остальным, чтобы преодолеть этап ESO и бакалавриата, мы должны заставить его понять, что, хотя мы не согласны, мы живем в системе, которая работает, как это, и мы должны преодолеть это и поддержать его с помощью «Итак, давайте посмотрим, как мы можем достичь этого».
Для начала Мы должны уменьшить академические потребности в тех способностях, которые стоят дороже, и усилить те, в которых он выделяется. Мы можем сказать вам: «Я знаю, тебе это не нравится, но ты должен пройти процесс, и ты можешь это сделать», И возложить на него ответственность за некоторые требования, которым он должен соответствовать, не увлекаясь школой: делать домашнее задание, учиться не менее часа в день….
Чтобы ваша самооценка не пострадала, вы также должны укреплять достоинства или способности, которые вы делаете хорошо, такие как рисование или какой-либо музыкальный инструмент или спорт.
Пилар Конде говорит, что он должен понимать (и своих родителей тоже), что тот, кто делает это сейчас или нет, не будет определять ваше будущее, и вы должны пройти с ним процесс и поддержать его в том, чего он хочет достичь позже. «Возможно, в этих случаях мы должны отмечать одобренные пятью».
У подростков много компетенций, и, к счастью, сегодня у нас, родителей, гораздо больше информации о возможностях обучения для наших детей, которые были у наших родителей. Поэтому добавляет эксперт, «Мы можем показать им, как они должны идти, чтобы получить то, что они хотят».
9. Подчеркните свои сильные стороны
Если мы видим, что наш сын демонстрирует низкую самооценку, что ему не нравится то, как он есть, что он не верит в него, говорит эксперт-психолог в подростках, что мы должны сосредоточить наши разговоры на его личных сильных и сильных сторонах. «Речь идет о перенаправлении внимания на положительные вещи, которые у них есть и которые отвлекают их от той плохой концепции, которую они имеют о себе, заставляя их больше смотреть в нее».
Целью является сталкиваются с комплексами, укрепляя свои ценности в устной форме, говоря о тех вещах, которые они хорошо сделали. Мы можем выполнять процедуру раз в неделю, чтобы выполнять с ними упражнение, чтобы спросить: «Что ты хорошо сделал на этой неделе?».
Например, выделите, если у нашего ребенка хорошее сочувствие, если он щедрый ...
и Если ваша низкая самооценка, которая вам не нравится, ведет к противоречивому поведению в еде, вам следует немедленно обратиться к врачу.
Лучший способ не отставать - это приготовить хотя бы один раз в день для всей семьи. Если однажды вы не хотите есть, ничего не происходит. Среди предупреждающих знаков, указанных Пилар Конде и к которым следует обратиться: отсутствие аппетита, которое повторяется несколько дней подряд, мы отмечаем, что вы едите навязчиво или идете в ванную, как только вы заканчиваете есть, что вы теряете или значительно набираете вес , он постоянно смотрит в зеркало с серьезным выражением лица, он слишком много покрывает себя ...
Пределы и многое другое с точки зрения здоровья являются обязательными. И наши подростки нуждаются в них, чтобы укрепить их самооценку.
Фотографии | Istock
