Известие о прибытии в семью нового члена, несомненно, является поводом для радости для всех, но иногда эта радость несколько затмевается ощущением, что ни одна мать не чужда нам: чувство вины.
Если у нас только один ребенок, мы уже чувствуем себя виноватыми за тысячу вещей (за работу, за то, что хотим провести немного времени в одиночестве, за то, что не проводим достаточно времени ...) со вторым ребенком вина приближается и показывает нам новые грани. Зная причины и ставя под сомнение наши страхи, ключи, чтобы избавиться от этого.
Откуда эта вина?
Вина, которая появляется с появлением второго ребенка, больше связана с ожидания и предвзятые идеи что мы должны с самой реальностью.
Да, вина больше связана с тем, что мы проецируем, со своими страхами, чем с объективными данными. Мы чувствуем себя виноватыми с "на всякий случай ..."В случае, если старшему плохо, если мы не сможем полюбить второго, как первого, в случае ...
Проблема «на всякий случай» заключается в том, что они не сделаны, они являются предвкушением, они - страхи будущего, которые мы покупаем и принимаем навсегда и заставляем нас чувствовать себя плохо сегодня. Но я спрашиваю, чтобы начать сомневаться в этой вине: имеет ли смысл чувствовать себя плохо из-за того, что еще не произошло, и что на самом деле мы не знаем, произойдет ли это?
К эффекту этих страхов добавляется, что единственный опыт, который мы имеем как матери, это то, что мы жили с нашим первым ребенкомс его помощью мы установили рутину и динамику и на основе этого мы создали то, что мы понимаем сегодня под материнством: что сделано, как это сделано и сколько сделано.
Это наша модель, это наша ссылка на правильную вещь, и тогда мы начинаем думать, что со вторым мы не сможем сделать то же самое (даже если это просто ради того, чтобы посвятить время двум вместо одного), и что мы Это заставляет тебя чувствовать себя плохо. Вопрос для размышления: что происходит, когда мы не можем делать вещи, как мы думаем, мы должны их делать? Там у вас есть это.
Очевидно, что со вторым не будет так же, как с первым, но проблема в том, что вместо того, чтобы рассматривать разницу как нечто положительное или, по крайней мере, нейтральное, мы придаем ей отрицательный вид, бремя, с которым трудно не чувствовать неправильно.
Почему мы обычно чувствуем себя виноватыми, когда у нас будет второй ребенок?
Что если я не люблю его как старшего? Первое рождение - это, как правило, интенсивное, очень интенсивное переживание, которое обычно переводится в чувство, также сильное Такова величина, что трудно не задаться вопросом, сможем ли мы почувствовать любовь такого калибра к маленькому.
Вините в этом, потому что мы собираемся изменить жизнь старшего. «Как это спокойно» или «С какими мы хорошими» Это одни из самых частых мыслей, которые, очевидно, заставляют нас чувствовать себя виноватыми. После этой идеи стоит подумать, что прибытие брата вычтет его вместо того, чтобы добавить нашего старшего сына: он потеряет часть нашего внимания, он потеряет пространство ... И да, это правда, жизнь изменит его , но ... почему мы думаем, что это будет к худшему? Я добавляю, что (настойчивые) комментарии, которые обычно нам дают все (не спрашивая в большинстве случаев) об ожидании, что старший ревнует, насколько он плох и т.д. Они не помогают вообще. Остановите комментарии, не покупайте их.
Виноват в том, что у старшего не так много времени.Пока это было единственныйДо сих пор наше время было для него, до сих пор ... Что мы будем делать сейчас? Как мы собираемся управлять нашим временем? Вы заметите изменение? Это повлияет на тебя?
Виноват в том, что у малышки не так много времени. Да, время - это то, что может заставить нас чувствовать себя плохо в обоих направлениях, по отношению к старшим и младшим. Со старшим все мое время было для него, но теперь у меня их два, разве это не несправедливо по отношению к малышу? Мы думаем о таких мыслях, верно?
Во всем виноват, потому что с первым все казалось более особенным. Да, первый ребенок - первый ... для всего, и это, очевидно, подразумевает открытие, новизну в поведении, эмоциях и ролях, что заставляет нас жить этим очень интенсивно. Первые разы они отмечают, первые разы их всегда помнят. Как будет тогда со вторым? Конечно, это не так интенсивно Мы думаем, и нам плохо из-за того, что мы не чувствуем себя так же хорошо, как первый, потому что мы не думаем, что может быть так много магии, потому что мы не думаем, что это может быть настолько эмоционально эмоционально, и это не кажется справедливым для нового члена семьи.
Виноват
Как мы можем избавиться от вины? Перестройка каждого из страхов, которые делают его сильным, создает противовес реальности, который размывает облачность. Я приглашаю вас задуматься о своих мыслях, страхах и убеждениях. Для начала оставлю несколько предложений:
Изменит ли ваш старший ребенок вашу жизнь? Да, но, как я уже говорил, это обязательно будет плохо? Роль старшего брата не должна быть связана с ревностью, потерей, не только не должна быть отрицательной, но и может принести пользу вашему ребенку, поскольку повышает его самооценку (заботится о себе, «самый старший», есть вещи, которые вы можете сделать, что малыш не делает ...).
Буду ли я любить малыша так же сильно, как старшего? Любовь не является чем-то жестким, у нас нет такого количества любви, которое есть, оно не имеет границ. Любовь гибка и удивительно расширяема. Я спрашиваю: ты любишь своего партнера? Я так себе представляю. И ... ты любишь свою семью, друзей и т. Д.? Я тоже так себе представляю. Тогда у вас кончилась любовь, потому что вы уже раздали все? Нет, у тебя был сын, и было больше любви, чтобы дать, верно? Что ж, успокойся тогда, потому что сейчас приедет твой второй ребенок, и ты полюбишь его, в дополнение к этому. Даже если это тема, она не перестает быть правдой: любовь к детям не делит, она умножается.
Что если он не такой интенсивный и особенный, как с первым? Да, с первым было все новое, все первое время, все интенсивно, но ... ты не собираешься жить первым со вторым ребенком? Конечно, его первый раз! Кроме того, со вторым приходит то, чего у нас нет с первым: опыт, и это дает душевное спокойствие, которое позволит вам более спокойно смотреть на это второе материнство.
Вина бесполезна. Вина только лишает нас силы, заставляет нас чувствовать себя плохо и мешает нам наслаждаться. Подумайте, откуда приходит ваше чувство вины, подвергните сомнению эти идеи, найдите рациональные и реальные ответы и, прежде всего, уделите время себе, уделите время своему ребенку, уделите время своей семье: Теперь вам будет четыре ... и вы будете счастливы.
Фотографии: Pexels.com; Pixabay.com
В Младенцах и больше: Как подготовить своего ребенка к прибытию нового ребенка
