Маленькие дети - чрезвычайно эмпатичные существа, они живут в полном расцвете эмоций и способны видеть страдания или дискомфорт в других и чувствовать их тоже.
Конечно, многие из вас помнят объявление, в котором африканский ребенок плакал и плакал в замедленном темпе, а белокурый мальчик встал, подошел к телевизору и попытался поставить ему пустышку. Конечно, многие видели, как плачет ребенок, потому что они видели, как плакал другой ребенок, и, конечно, вы были удивлены, увидев, что ваш сын плачет, увидев, что вы плачете перед вами, и сделайте все возможное, чтобы вы снова улыбнулись. Именно здесь взрослый понимает, как много он должен учиться у детей, которые живут эмоциями более чисто, чем мы, и кто они будут делать все, чтобы приносить радость там, где ее нет.
Однако в какой-то момент что-то должно произойти, потому что нетрудно увидеть, например, детей 3 и 4 лет, которые едва ли ударили других по какой-либо причине и не были обеспокоены плачем другого или их дискомфортом. Вот почему я спрашиваю: Когда дети теряют способность к эмпатии?
Может быть, кто-то не был сопереживающим с ними
На данный момент в фильме мы все знаем, что дети учатся больше подражая, чем слушая наши слова, и всем известно, что, к сожалению для детей, большинство взрослых чувствуют себя лучше детей и обращаются с ними с меньшими затратами. уважение к тому, что они заслуживают или что они дают другим взрослым.
Есть родители, которые бьют своих детей, есть родители, которые игнорируют их слезы и говорят им, что «не плачь, это не так уж много!», «Не плачь, что ты выглядишь как ребенок!» Или просто не комментируйте нет зрительного контакта, как будто ребенок исчез с лица земли. Есть также родители, которые кричат на своих детей или обращаются с ними как с простыми домашними животными: «Я сказал вам не приближаться, а оставаться там, опираясь на стену!», «Заткнись, ты ставишь голова, как ...! », и другие довольно типичные фразы, которые могут служить примером.
В таких случаях некоторые дети узнают, что это нормально - использовать щеки, чтобы показать свой гнев, что обычно, когда человек плачет и испытывает дискомфорт, ему не уделяется внимание, и что обычным явлением является то, что крики и унижения используются, чтобы заставить других Вести себя так или иначе, или заставить его перестать что-то делать. То есть, погруженный в эту спираль (плохого) обращения, дети в конечном итоге считают, что то, что они получают, - это нормально, и именно это они должны делать с другими. (рано или поздно еще дети или когда они взрослые).
Не все дети могут усвоить эти предпосылки, но очень вероятно, что те, кто учится этому способу осуществления власти, используют модель для тех времен, когда они хотят чего-то достичь. Возможно, это одна из причин потери сочувствия к другим.
Содействие конкурентоспособности
Общество, в котором мы живем, чрезвычайно конкурентоспособно, настолько, что многие родители (и та же самая среда) передают эту конкурентоспособность своим детям. Вскоре они узнают, что для того, чтобы их хорошо видели, они должны делать то, что ожидают другие, и что чем лучше они делают, тем больше признания они получают. Затем начинают появляться ситуации, в которых, если ребенок выигрывает, другой проигрывает («давайте посмотрим, кто заканчивает перед едой», «чтобы посмотреть, кто одевается раньше», «чтобы увидеть, кто бежит больше», «чтобы увидеть, кто получает лучшие оценки») ”,…) И многие родители испытывают конкуренцию со своими детьми (“ посмотрите, что делает мой сын ”), всегда оценивая ребенка в соответствии с его способностями и мотивируя тех, кто не первый, кто пытается стать им.
Итак, если один ребенок выиграл, другой должен проиграть, дети перестают сочувствовать поражению или неудаче другихпотому что им удалось стать первыми, и это то, что взрослые ценят.
Может быть, кто-то не научил их направлять негативные эмоции
Есть дети, которые по мере взросления сталкиваются с невозможностью использования словесного общения для выражения эмоций, таких как гнев, гнев или гнев, используют невербальное общение, то есть тело, для демонстрации этого дискомфорта. Под этим я подразумеваю царапины, укусы, толчки или удары.
Такое поведение трудно погасить, потому что точно так же, как они не могут выразить то, что чувствуют словами, они не просто понимают наши слова, когда мы говорим им, что они причиняют боль и что этого не следует делать.
однако наша работа как родителей должна быть непрерывной и постоянной, С одной стороны, мы должны попытаться предвидеть, чтобы в тот момент, когда это повредит, мы могли остановить это. Тогда мы должны поговорить о его эмоциях: «Я вижу, что ты злишься», показать, что ты понимаешь его: «Это нормально, потому что этот ребенок забрал твою игрушку», и рассказать о поведении, которое он собирался совершить: «Но не из-за этого. ты должен ударить, потому что ты причинил ему боль… скажи ему, что это твое и что ты не хочешь, чтобы он был удален », и вместе ребенку говорят об этом, пока игрушка восстанавливается (или проблема решается, если у нее есть решение).
Тем не менее, это работа, как я говорю, постоянная и требует очень активного присутствия в первых отношениях детей с другими детьми и многими родителями, потому что они не знают или потому что они не хотят, не выполняют ее, оставляя акты Дети в руках судьбы: «Это детские вещи, не связывайся с ними, чини их».
Дело не в том, что им не хватает какой-то причины, потому что детям приходится договариваться и решать свои проблемы (в основном потому, что они учатся жить, а жизнь - это постоянный сборник выборов, решений и переговоров), однако у всего есть момент и возраст и, так же, как мы не отпускаем ребенка одного на улице с двумя годами (хотя он должен научиться со временем ходить один), мы не можем оставить двух детей, которые не в состоянии выразить эмоции и чувства одним словом, решить свои разногласия своими руками, Мы не можем этого сделать, потому что, если никто не изменяет это поведение, и дети видят, что у них что-то есть, они исправят их как действительный метод для достижения цели.
Суммируя
Таким образом, я могу вспомнить эти три фактора, которые могут помочь детям потерять способность сопереживать другим детям, хотя вполне возможно, что их больше, поэтому я оставляю вопрос в воздухе, если вы и вы можете придумать больше факторы.
Если вам интересно, как действовать, мой ответ ясен: не пропустить ни одного. Если вы помните замечательный документальный фильм «Думая о других» (если вы его еще не видели), то перед началом демонстрации нетерпимости и дразнивания в своем классе профессор Канамори останавливается на несколько дней в классах и программе, чтобы попробовать что-то серьезно, как оскорбление и потеря уважения.
Мы, родители, должны сделать то же самое, не пропустить ни одного, разговаривая с нашими детьми столько, сколько нужно, решая проблему столько раз, сколько необходимо и пытаясь показать, что другие страдают, когда они пострадали или пострадалиВ дополнение к объяснению типичного «относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе».
