в Младенцы и больше Мы несколько раз объясняли вам, что наказание не является действительно хорошим образовательным методом и что щека во времени также не является хорошим лекарством, советуя использовать наш интеллект и творческий подход, чтобы искать альтернативные методы или инструменты, которые являются более уважительными, менее унизительными и, глубоко вниз более полезно в долгосрочной перспективе.
Многие люди читают или слушают то, что объясняют о щеках и наказаниях, думают о детстве, вспоминают, что они чувствовали, когда их родители избивали или наказывали их, и начинали открывать их умы. Они открывают это неизвестному: «Хорошо, я хочу стараться не делать этого, как это делали старшие, когда я был маленьким, но как?» Ну давай давай шесть советов воспитывать без наказания, чтобы начать этот путь.
Я не знаю, являются ли они лучшими шестью советами, и, вероятно, кто-то может объяснить их лучше, но я думаю, что они очень хороший принцип иметь базу для работы с затем выслушайте больше идей, прочитайте статьи и книги, в которых говорится об этом, или посмотрите, как другие родители решают конфликты, избегая щек, криков и наказаний.
1. Вы сделали это добровольно или непреднамеренно?
Ваш ребенок только что сделал то, что вам не нравится, вас раздражает или считает, что это неправильно. Вы рассматриваете возможность наказать его, потому что это то, что вы обычно делаете, или потому что в такой ситуации большинство родителей будут делать это (или когда вы были маленькими, и вы сделали это, они наказали вас). Ну, прежде чем что-то делать, задайте себе этот вопрос: Вы сделали это добровольно или непреднамеренно?
Дети не такие умные, как мы, и иногда они пытаются сделать что-то для себя. Если налить стакан воды, наверняка вся жидкость попадет в стакан. Если они решат сделать это сами, то наверняка часть упадет в стекло, часть на стол, а часть на пол. Если это вода, она быстро высыхает, но представьте, что разлито молоко или сок. Это тебя злит, а? Весь пол липкий, брызгает повсюду и на некоторое время шваброй и тряпкой. Это заставляет вас хотеть ... но нет. Он не сделал этого, желая, На самом деле, я делал то, что нравится родителям больше всего: быть независимым. Все родители хотят, чтобы их дети были независимы, проводили время в одиночестве, развлекались своими вещами без необходимости постоянно звонить папе и маме. Что ж, получается, что он должен быть независимым и автономным, но только время от времени. Если это для питья, то лучше не будет. Ну, это будет так, что нет, дети станут автономными для всего (так что именно мы должны сказать им: «Мне нравится, что вы пытаетесь делать это в одиночку, но бросать воду / молоко / ... дайте мне знать и помочь вам).
Задавая вопрос, мы понимаем, что он просто хотел пить, а не беспокоить, или потому что он научился, он решил сделать это один. Только с этим нам должно быть ясно, что мы не можем наказать его.
Большинство вещей, которые раздражают или раздражают нас, делают их, потому что они не знают, как сделать их лучше, или потому что они не знают, что они не правы, Это нормально, они были с нами недолго. Твоему сыну 3 года? Ищите свою фотографию три года назад и осознайте, что позавчера вы едва изменились ... ну, вашего сына к тому времени даже не существовало! Как вы узнаете за такое короткое время все, что правильно или неправильно?
2. Разве я не ожидаю от него слишком многого?
Потому что мы сравниваем это с другими детьми, потому что кто-то сказал нам, что в этом возрасте они должны уже делать то или это, или они больше не должны делать то или это, потому что у них просто был брат, и он внезапно вырос, много раз мы требовали больше
Это связано с предыдущим пунктом. Они дети, они маленькие, и иногда мы считаем, что они жили так же, как мы или что, потому что мы однажды им что-то объяснили, они уже должны полностью контролировать все ситуации. Мы должны задать себе этот вопрос: Разве я не ожидаю от него слишком многого? Разве наши ожидания не будут выше ваших средств? Потому что если это так, мы будем жить один конфликт за другим.
Они были с нами в течение короткого времени, поэтому для того, чтобы быть новым в мире, заслуживают бесконечного терпения и большого диалога, Не может быть, чтобы у нас было больше терпения со взрослыми, чем с ними.
3. Если вы сделали это добровольно, почему вы это сделали?
Оказывается, что ответ на первый вопрос мало помогает, потому что ясно, что то, что сделал ребенок, сделало желание, с плохим намерением, пытаться раздражать. Здесь многие родители выбирают кресло для мышления: «иди в свою комнату», «у тебя кончился десерт» или наказание, которое они решают. Или, если вас это беспокоит, поэтому я игнорирую вас: «Я не обращаю внимания, именно потому, что вы пытаетесь привлечь мое внимание».
Но мы не можем держать конкретный акт, потому что мы будем работать на поверхностном уровне. Если у вас есть влажность в потолке, вы не решаете ее, рисуя, вы ищете источник воды, потому что если нет, то через несколько дней у вас снова будет пятно на потолке. Ну так же, Зачем ты это сделал?
Это может быть потому, что ему скучно, потому что он чувствует себя одиноким, потому что он просит вас проводить время с вами, а вы не проводите с ним достаточно времени, потому что он чувствует, что вы его не любите, потому что делать плохие вещи - это единственный способ слушать его, потому что ... причина Это важно Решите причину, и вы избежите многих проблем.
4. Убежать
Когда мы злимся, когда мы теряем терпение, когда мы замечаем, что достигаем своего предела, наш рациональный мозг отключается, но это не единственный, эмоциональный мозг также делает это, и затем мы вводим то, что я определил более одного раза, как «автоматический режим». "или, что то же самое, мозг рептилии, самый примитивный, который только выполняет свою функцию, вступает в действие готовиться к полету или сражаться, Да ладно, худшее из нас исходит: крики, "все в порядке", щека, реакции и горячие решения. Здесь борьба С нашим сыном или дочерью. В то время мы не думаем, что можем причинить физический вред или моральный ущерб (рациональное отключение), и в то время мы не чувствуем (эмоциональное отключение), и нет ничего, что могло бы избежать «автоматического» против этого ребенка, который в других обстоятельствах мы едим Поцелуи наполнены любовью.
Мы начинаем борьбу, потому что знаем, что не можем проиграть. Проблема в том, что наш сын проигрывает и, в некотором смысле, мы проигрываем. Если мы злоупотребляем автоматом, мы привыкаем к нему, и он будет прыгать все чаще и чаще. Если мы используем автомат, мы заберем нашего сына от нас. вы мы уходим эмоционально, Мы можем заставить вас потерять доверие к нам, и никакие отношения любви или привязанности не нуждаются в тех, кто их формирует, чтобы потерять уверенность друг в друге, но как раз наоборот.
Вот почему не борись, убегает, Если вы видите, что теряете контроль, если вы видите, что можете сделать что-то, о чем можете сожалеть, убегайте. Не сталкивайтесь с проблемой еще. Сделайте глубокий вдох, не пытайтесь обучить своего ребенка в то время или объясните что-либо и делайте минимум, пока вы делаете глубокий вдох, считайте до 10, 100 или тысячи и снова контролируйте себя.
Я делаю это часто, пока иду за шваброй, тряпкой, пока чиню беспорядок. Я двигаюсь, действую, заткнись, как автомат. Я бы предпочел не говорить ничего, чтобы сказать все это, потому что, если бы я говорил, увы! Если я говорю.
И затем, через несколько секунд или минут, я говорю ребенку, что я думаю о том, что он сделал, или я призываю его решить, что он сделал, более спокойно. Секрет: это обычно не работает для меня, когда они придерживаются. Нет ничего, что беспокоит меня больше, чем видеть, как они причиняют себе боль, и это заставляет меня действовать мгновенно, не давая мне времени считать (я бы разделил их так же, но я бы подождал, чтобы успокоиться и привести свои аргументы). Тогда я скажу вам, как мало мне нравится, и что «ты не делаешь больно, кого любишь». К счастью, мой автоматический режим довольно легкий.
5. Средство правовой защиты. Каковы реальные последствия того, что вы сделали?
Наказания - это последствия, которые взрослые придумывают перед действием, которое нам не нравится: без десерта, без телевизора в один день, столько минут в комнате, без парка и т. Д. Каждый отец или мать придумывают последствия в соответствии с серьезностью действия или в зависимости от времени суток, потому что в полдень, с большим терпением, наказание становится более легким, чем поздней ночью, когда вы более устали и последнее, что вы хотите, - это иметь иметь дело с некоторой подобной проблемой.
Но это ошибка. Ребенок может не учиться, потому что он не может установить связь между тем, что происходит, и тем, что он сделал, в основном потому, что последствия всегда могут быть разными и потому, что в действительности это не имеет ничего общего с одним. Какое это имеет отношение к поломке чего-то, с чем я не могу смотреть телевизор?
Мы должны попробовать помочь детям увидеть, каковы реальные последствия того, что они сделали, Если наш сын что-то сломал, он должен увидеть, что это сломано, и, если возможно, починить это с ним. Если вы что-то испачкали, почистите. Да, с ним. Следствием загрязнения всего этого является то, что вы должны очистить его и «я помогаю вам, но имейте в виду, что мы будем тратить много времени на уборку, вы и я. Мы могли бы играть вместе, или читать историю, или делать что-то более веселое, но теперь мы должны навести порядок, и я предпочитаю играть, читать или делать что-то еще ".
Если он кого-то обидел, объясните, что другой ребенок плачет, скажите: «Посмотрите, как ребенок плачет, я не думаю, что он хочет снова играть с вами», и поставьте его на свое место. Представьте, что вы играете, а другой ребенок приходит и бьет вас. Тебе это не понравится, верно? Ему тоже не понравилось ".
Это реальные последствия их действий. Это то, что они должны знать, и многие дети не знают, потому что они наказаны другими вещами, не зная, что они сделали. «Просите прощения, и мы уходим», - говорят некоторые родители. Ну, "прости", поцелуй, и мы идем домой. Нет, не так. Однажды я увидел, как ребенок треснул другого, и, сказав, что «не прилипает», он подошел к ребенку, поцеловал его и оставил таким счастливым. Конечно, они научили его, как это решить.
6. Обращение к мантре, когда мы забываем обо всем остальном
Когда пройдет время, когда по каким-то причинам пять предыдущих советов окислились, и вам нужно прочитать их снова, но вы не знаете, как их найти снова или не помните, или где вы их читали, запомните это предложение: «Любите меня, когда вы меньше всего этого заслуживаете, потому что это будет, когда вам это нужно больше всего».
Это фраза, которую психолог Роза Хове использует много раз, и ее происхождение - книга «Странный случай доктора Джекила и мистера Хайда», которая помогает изменить чип и понять, что чем хуже они себя ведут, тем больше они доказывая, что хуже мы делаем.
Фотографии | Thinkstock
У младенцев и не только | Пять основных шагов для размножения позитивно и без наказания: «Использование призов и наказаний имеет очень строгие правила»: интервью с психологом Терезой Гарсия «Естественные последствия не являются наказаниями»: интервью с психологом Терезой Гарсией (II),
